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优越感的来源:认知狭隘和惯性思维

2021-11-27 21:16| 发布者: 麒麟树| 查看: 1338| 评论: 1|原作者: 孙娟|来自: 孙娟的书房| 字数 4,784

摘要: 人和人之间的交流,就像两个端着不同容器的人面对面站着,交换容器里的东西。两个人之间隔着一块帘子,谁都看不见谁。一个人端着碗,容量小,一个人端着锅,容量大。就像人和人的精神世界的丰富和认知范围的大小不同 ...


先了解一个故事,《端碗的人和端锅的人》


人和人之间的交流,就像两个端着不同容器的人面对面站着,交换容器里的东西。

两个人之间隔着一块帘子,谁都看不见谁。

一个人端着碗,容量小,一个人端着锅,容量大。

就像人和人的精神世界的丰富和认知范围的大小不同。

他们都装满了东西,都能从给予和接收中体会到快乐。


端碗的人每次将自己的全部东西给出去后,对方都全部成功接收了,他觉得很满意。

每次接收对方的东西,都满满一碗。

端碗的人觉得,我和对面这个人的交流好满足,好舒服,他又能懂我,又能给我。

我和他真是心灵契合,幸福满满。


而在帘子的另一头呢?

端锅的人每次给予的时候,发现只给出去一小部分,绝大部分给不出去了。

每次满怀期待的接收的时候,接收到的东西连自己的锅底都铺不满。

他憋屈,孤独,失望,失落。

他觉得这场交流对他来说毫无意义。

他从和对方交换的过程中,既感受不到被理解,也感受不到被满足。

对这段关系,两个人的感受完全不同,评价也完全不同。


在现实中,人和人的认知差异,大到我们无法想象。

问题是,看问题只看表面的人,当看到对同一段关系,一个人很满意,一个人很失望时。

往往会认为失望的那一方事多,毛病多,不懂知足。

殊不知,人和人的精神世界,认知范围的大小差异很大。

他是一个内心世界丰富的端锅的人,可惜端碗的人意识不到看不到,其他人不了解情况,也看不到。


端碗的人以为,自己脑子里的东西就是全世界。

因为人永远无法意识到自己意识不到的东西。


我想,我不是端碗的人,我端着一口小锅,但一定有人端着更大的锅。

因为我看到了有些人的认知比我狭隘,就能意识到,一定还有很多人的认知和精神世界要远胜于我。

谦卑由此而来。

所以,越是认知狭隘的人,越容易自以为是。


大学毕业后,从开始挣钱的那天起,我没想过给自己买包包和奢侈品,心里想的是:我终于可以经常买书,经常出去旅行了。

十几年来,我也是这样做的。

当初之所以选择当老师,也是为了有寒暑假,时间自由,能有大块的时间出去旅行。

刚毕业时,很多人说你这么会写文章,又懂那么多社科知识,建议我考公务员。

但我一想到一年到头坐在办公室里上班,只有在黄金周的人群中出门匆匆一趟,根本不可能深度游,这样的人生让我恐惧。

所以从来没尝试过考公务员。


工作后的这十几年里,我基本把国内走遍了,后来又学习了文化人类学和深度访谈,旅行起来更加有趣。

旅行,读书,交友,对我的帮助非常大,让我见识到了不同的人生,不同的思维逻辑,不同的世界观。

让我在没形成对一种文化的固有认知之前,就懂得理解和认可不同的文化模式,也懂得如何多角度分析问题。

对世界的探索是有瘾的。

随着自己的认知边界越来越大,人会发现更多自己之前没意识到的事情,也有更强烈的好奇心。

同时也更加频繁深入的审视自己,审视生活。

在这些乐趣面前,物质层面的愉悦感,确实不值一提。


这个放下暂且不提。

去年冬天我从呼和浩特的高校离职了,因为先生目前在北京创业,所以我就先暂时来北京了。

其实我对北京的感觉是复杂的。

我不喜欢现代化的浮躁,极其厌恶人们之间的攀比,也不想让自己的生活消耗在时代的快节奏榨取劳动力中。

所以这也是我们计划只是在北京暂住的原因。

但是,现代的北京没引起我兴趣,历史的北京却沉淀厚重,所以这么多年来,我也基本走遍了历代王朝留在这块土地上的古迹。


那天遇到这样一件事。

去年冬天,正好朋友小聚,当时在场的有位第一次见面的女性。听说我是从内蒙古来的,辞职了。

于是就问我:“你老公带你去过故宫没?”

我第一反应是没有,于是回答“没有。”

心里想,故宫太熟悉了,年轻时候去过几次,最近几年没再去,也许会有新的认识。

不过也不用老公带着去,他那么忙,再说我一直习惯自己独自旅行。


对方说:“哦,你还没去故宫啊,这下来北京了,要好好转转,像颐和园啊,圆明园啊,北京的好地方挺多的。”

我猛然觉得,我在对方眼里,是不是那种生活在偏僻农村的,没出过村的,上个世纪的老太太?我的名字是不是应该叫翠花?

我当时没说话,觉得我要是梗着脖子辩解:我去过故宫。

是不是就透着一股子傻气?


我有个妹妹,从小家庭优越,总是觉得其他人见识,修养都和她有差距。

但成年后基本不读书,不出门,不交友。信息完全封闭,人是会傻掉的。

我已经习惯了她带着优越感居高临下的和我说话,对我评判,给我建议。

也总是只谈两个人能谈的来的话题。

在她面前,我从不谈读书,电影,旅行,艺术,个人追求,一般都是一些家长里短。

偶尔我说一些心理学和社会学的分析,她也总是听不懂,但还用一种鄙视的神情毫不在意:

“就你那家庭,你从小就傻,快自己别瞎想了,不行让别人替你做决定吧”。

这是她对我常说的一句话。


其实这些年,为了解答心中困惑,我从读研期间就开始自学心理学知识。

后来,读佛洛依德,荣格,研究社会心理学,与系里社会工作系的老师一起修萨提亚家庭教育课程,也经常参加线下的心理学咨询机构的活动。

但是我在她面前,从来不提这些事情,因为我知道这些她不关注,没兴趣。

结果前年有一天,她突然对我说:“昨天办公室来了一个心理咨询师,聊了一会天让人好舒服啊,心理学挺好的,你也去了解了解。”

嗯?我已经研究了十几年,早已经成了我的专业,你现在突然像发现了新大陆一样对我说心理学挺好的?


昨天,和大生老师提起这个事,他的解释我认为非常到位,他说:

“这种情况很多。

人对他人的判断,是基于自己的认知和经验。

如果对方低于自己好办。如果对方高于自己很多,而自己又缺乏这方面的反思能力,就会出现这个情况。

尽管两个人平时可能交流很多,但是实际上,甲说的话,乙未必听得懂啥意思。

可能甲都说到了80分的问题,但是乙才理解到20分。那么,乙就一直会以为甲是20分的水平。

有一天,乙自己提升了变成30分,乙就立刻给甲分享30分的东西。

但是甲就会觉得“难道这个我不懂吗”?

但是在乙的视角和认知中,咱们以前压根不懂这个啊!”


所以,人和人的认知差距非常大,达到难以想象。

现实中,没人会觉得自己有优越感,其实,越是认知狭隘的人,越会给人一种优越感。

优越感往往与无知,自大,傲慢,同时出现,其实是因为自己的认知太窄,而看不到他人的认知边界导致的。


出过《诗经解读》,《魏晋政治与风流》,《中国书房》等作品以及经常讲座的大生老师,说他也遇到过这样的事。

“大概16、7年前,那阵儿于丹还正大火。

我认识一个朋友。

他问我在做什么,我说我在干什么干什么。

他说:啊,你在搞国学啊。那我觉得你可以看看于丹。

我说:我看于丹!?

他说:是啊。这个人很厉害的。她讲论语。

我说:论语我小时候都会背,于丹讲的特别差。

他非常不信,说:你就吹吧。不要太骄傲。”


对方都不愿意多问一句,你是什么背景,你的国学现在研究到什么深度了,出了哪些书?

傲慢带来的自我封闭,只想着教育他人,却从不反思自己,也没有学习的兴趣。

和人交流永远只是教育,而不是探讨。


人和人之间的交流永远都是向下兼容的。这是由交流的本质决定的。

一个成年人和幼童交流,永远只能成年人向下兼容交流幼童能听得懂的话题,不可能要求幼童突然提高认知向上兼容成年人,他做不到。

幼童永远会觉得,这个大人和我玩的挺好,我说的他都懂,他说的我也懂,我们是一样的。

他想不到,这个成年人那些没给他展示出来的部分。


认知的高低也是如此。

我和高校的教授会讨论学术问题,和一些读书人会讨论对世界,人生的思考。

但是到我那个妹妹那里,永远只能听她讲讲,谁出轨了,谁流产了。谁离婚了。

我不能发表观点,否则她会觉得我在胡说八道,胡言乱语,在装逼。

所以,我和她之间的话题永远都像两个八婆之间的八卦。

在她眼里,可能一直都把我当不如她的八婆看待。

当然,我也无法从和她的交流中感受到精神沟通的乐趣。


有一次,我和一个彼此惺惺相惜的发小聊天,他没怎么上过学,但人很好。

我和他之间互相尊重,也愿意说一些由衷的话。

他说:“你可能和我们班某某一样,老觉得别人不懂他,我们就是觉得他奇奇怪怪的。”

我问他:“你觉得你说的话我能懂吗?”

他说:“全部都懂啊。你说的话我也都能听懂啊,你为什么觉得我不懂呢?”

我说:“因为我的大部分内容没说给你听。那些哲学的,艺术的,思考的,社会学,人类学的。”

他说:“那些我确实不懂,这些方面我没学过。”


我也遇到一些人,大家都说,真想遇到个高人,给我指点指点,帮我提升一下认知。

但是听说某某很厉害,我和他聊过,没觉得他厉害啊,他说的我都懂。

其实,是因为超出你认知范围的内容,就算是高人,聊天时也实在无法开展。

人与人的沟通是无法向上兼容的。

只能通过自己读书,听课程,多看别人的总结,多经历,才能提升认知。


我希望,我永远不要成为那个端碗的人。

自己的认知狭隘的可怜,还对交换的结果沾沾自喜。

如果有人对我的认知层次失望,我更不能抱怨,因为也许对方有一个我还没看懂的广阔世界。

我要想办法多学习,多思考,扩展认知。


每个人的认知都是有局限的,这不可怕,但一定要意识到自己的局限,根据实际情况理解现实。

不能在没沟通的前提下,还不了解对方情况的时候,就想当然的认为对方不如自己,或者和自己在一个层次。

这样很蠢。

我也永远不要成为一个,在现在交通如此发达的社会中,盲目的对一个知识分子说:

“来北京啦,让老公带你去故宫看看,涨涨见识。”这种话的人。

也不能不了解对方的真才实学,傲慢的给人推荐:“你搞国学啊,建议你看看于丹。”


转载声明:本文转载自「孙娟的书房」,搜索「SJDSFSJ」即可关注,[阅读原文]。点击右上角关注获取更多资讯!

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引用  892526451    2021-11-29 14:05
哈哈,还不错,我也帮你转发下朋友圈

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