你看山坡上那群羊，你还在乎别人的评价吗？

我属于非常晚熟的人。

十几岁时，和我一起玩的表妹已经知道怎么能讨大人喜欢了，而我不是研究天上的云彩，就是研究地上的蚂蚁。

表妹已经知道什么场合说什么话，怎么去塑造他人心中的形象了。

我还觉得很奇怪，你为什么要作假，书上明明说这样不好呀。

奇怪完了，就又投入到科幻小说里了。

我记得高中时候，我和表妹各自写了一篇日记，然后交换来看。

我在日记中写满了对世界的憧憬，我要学画画，当作家，坐热气球，还要去南极旅游等等。

表妹的日记里则写着：我爸爸比叔叔强，我叔叔比村里的其他人强。我也要认真学习，以后考的学校要比同学们好。这样才能受人尊敬。

我俩交换日记后，妹妹看了我的日记说：你这都是些啥？你一点都不懂事，真幼稚。

我看了妹妹的日记后，心里很震撼，当时的想法是：她想的这些问题我一点都没想过，光想着自己玩了，我是不是不成熟啊？

一直懵懂到上大学，有一段时间突然发现原来很多人都在评价他人。

有一天听到同学们说孙娟很高冷，老活在自己的世界里。

我这才从自己的世界中抬起头来，发现好多人闲聊时就聊我的八卦，顿时很紧张。

有半年时间，我很想知道别人是怎么说我的，也很想去解释那些都是误会。

甚至梦见了自己在操场上洗澡，光天化日之下的暴露，让我受到了半夜吓醒。

但是很快，我就明白过来了。

别人对我的评价，是他们茶余饭后的消遣。

而我，为了别人茶余饭后的消遣，却要付出自己所有时间精力来迎合，不值得。

我会用自己的全部时间去关注别人吗？事实上，之前我一秒钟都没关注过别人。

从那以后，我便又回到了自己的世界里，不再为他人的言语烦恼了。

因为从来没想过关注别人，所以那时候不懂炫耀攀比，也不懂嫉妒。

这和我小时候的经历有关。

我的父母很少和我交流，也从来不在私底下谈论别人的生活，偶尔说两句的，都是对自己生活的感受和想法。

我的父母从来不拿别人家和我们家比，也从来不指责我不如别人家的小孩。

小时候没留意，长大以后才发现，这真是难得的品格。

在这方面，父母没给我留下人格创伤。

但是被大人忽视的孩子往往这样，他们缺失和外界链接的纽带，就会自己营造一个属于自己的世界。

由于大人们和我交流的少，我只能通过读书去实现交流。

书里告诉我的，全都是作者的内心世界，除了那些奇幻故事，也告诉我炫耀，攀比，嫉妒是最低劣的行为。

所以长大以后，当我看到因为我考了研究生，表妹和姨母嫉妒的发了狂，对我每天恶语相加，诅咒谩骂，诽谤诋毁。

那段时间我非常痛苦，也非常困惑。

当时自己考上研究生，只是觉得自己更进了一步，单纯的很开心。

根本没想过比别人强了，或者比别人弱了。也没想过别人会怎么看。

所以我没有因别人嫉妒而开心。

当时我确实很伤心，我一直以为她们爱我，会为我高兴。没想到，她们见不得我好。

后来，表妹生了儿子，又得意洋洋的对我炫耀，我又一次很伤心，她为什么老是把我放在对立面和我攀比呢？

本来我还有为她高兴的心思，一下子没了，心里悲哀的想哭。

我对老公说，难道我要用生个儿子来和她攀比吗？那我也太low了。

以生儿子为荣本来就是大清的腐朽的观念，谁都能生孩子，但不一定谁都能个人成长和创造价值啊。

我不排斥生孩子，当母亲，但我的人生追求的重点和价值观根本就不在这里啊。

我到现在为止，满脑子想的还是看世界，我希望我一直到老，都步履不停。

除非真到了走不动，看不见的那一天，才能停止对世界的探索。

晚饭时和老公讨论的经常是，这几年一定要实现去美洲自驾游，还能打猎，等疫情结束了，我一定要实现两年前的计划，去一趟马耳他。

那天我问老公，生了孩子还能不能去自驾游了，我到底要不要生啊。

我不想将自己的一生葬送在繁殖后代上，我不想放弃自己的梦想。

老公说，没问题，很多人不都是开着房车带着孩子旅行吗，我们做好措施，一定也可以。

想起小时候和表妹交换的日记，才知道，她已经陷入与人攀比的苦海之中了。

这时我才知道，经过青少年时期完全不同的经历，我们早已走上了截然不同，甚至相反的人生之路。

一次嫉妒，一次炫耀，已经心中悲凉，浇熄了一大部分亲情。

有段时间，当我看到我本来很爱的姐妹们对我流露出妒忌和炫耀，就不禁心生悲哀，自己独自伤心流泪。

我反复想一个问题：一个见不得你好的人，会同时对你有爱吗？

直到后来我终于想明白了，爱你，就是希望你好。

“希望你好”和“见不得你好”两种感情，不可能同时存在于一个人身上。

太在意外界评价，人会活的很累很虚弱。

有个好友曾经对我说，她有一个极爱攀比的妈妈，从小听到的都是，某某不如我们，你一定要比某某家的孩子强。

结果她长大以后，必须从和别人比较才能认识自己，必须从别人对自己的评价中才能看到自己。

内心非常自卑，自卑到极度傲慢，必须从见到的每个人身上找到缺点，才能获得少许安慰。

会抓住一切机会炫耀自己，还特别期待他人的肯定，对方点头不用力，自己都会崩溃。

但是最后，她通过学习心理学认识到了问题，也疗愈了自己。

现在变得很平和温柔。

虽然这种感觉我没体会过，但能理解那是一种太无力的内心煎熬了。

后来我才发现，确实，有的人是在做“人“，做的是一张人皮面具，穷极一生在美化，修缮这张人皮面具，让自己在别人眼里体面一些，尊贵一些，好看一些。

其实背地里，真正的自我是另外一个样子，自己都不敢承认那是自己。

而我理解的真正的做人，是将自己的这一生过的丰富充实，将自己的灵魂和智慧在岁月的不断磨砺中，在思考和学习中逐渐变得成熟深邃。

这是两种截然不同的人生体验。

一个人不能接纳自己，总是期待别人的反馈，内心无法笃定，会特别累。

不可能找到真正的快乐。

我曾经看见过一群羊，印象很深刻。

大学三年级时，我回村里二舅家。

草原边境的汉族聚居区，很多农民家里也有羊。

我有朋友，但更喜欢独处，经常自己一个人去草原深处跑步，走路，一个人去看马，看羊，看无边的草原。

有一天，当我躺在草地上，看到对面山坡上，一个牧羊人赶着一大群羊慢慢的走着。

每只羊都在埋头吃草，没有一只羊关注其他的羊。

我们人类和这群羊多相似啊。

我们每个人都只是羊群里平平无奇的一只羊。羊群里的每只羊都很平凡。大家都是羊。

哪只羊有高于其他羊的纬度呢？哪只羊有评价其他羊的资格呢？

你自己的人生，为什么要依赖于和你同样的人类来评价呢？

一群羊一起来山坡，都是来吃草的，如果有只羊不好好吃草，一味的观察其他羊，不停的比较自己的毛白还是别的羊毛白。

等到太阳落山，倦鸟归巢时，其他羊都吃的心满意足，自己还饿着肚皮。

不是傻么？

如同人一样，大家诞生在这个世界里，都是来感受世界多奇妙的。

可是你不去好好看看世界，一心想知道其他人怎么看你，一心想和其他人攀比，是不是很傻？

我是那只来吃草的羊，我的关注点是这片草原和天空，绝对不是别的羊。