(转述师:幸而) — 1 — 我发现,向外寻求建议的人,很少能够准确描述出自己面临的问题究竟是什么,只是觉得不对劲、不太好,或者很难受。 在讲完自己的故事后,他们便会提问:“老师,我该怎么办?” 这就是解决问题的最难之处:如果连问题本身是什么都没搞清楚,那么解决方案又该从何说起呢? 为了解决这个不知“问题究竟是什么”的问题,我总结了一个公式,这个公式能够帮你分析出自己遇到的问题是什么。 而当你知道问题是什么的时候,问题就已被解决了一半。 — 2 — 在介绍这个公式前,我想先问大家一个问题:在什么情况下,会产生所谓的“问题”呢? 答案是:当现状与标准发生偏离的时候,问题就出现了。 比如,考试60分是及格线,当你考了55分时,你可能就要面对问题了。 但如果60分是满分,而你考了55分,那么你非但没有问题,可能还非常优秀。 再比如,经常有人这样问我,“你觉得我这样做是对还是不对?” 那么,我会继续问他:“你说的对或者不对,究竟是针对什么标准来说的?你对“对”与“不对”的定义又是什么呢?” 举个例子,我生活在上海,30岁还没结婚的大有人在。如果你问他们30岁没有结婚是对还是不对,他们会告诉你,30岁没结婚很正常呀,没什么不对的,这没有问题。 但是,如果你在3、4线城市,或者是在父母眼中,他们就会认为30岁还不结婚就是不对的,这绝对是有问题的。 那么,为什么同一种现状对有的人来说是对的,但对有的人而言就是不对的?
因为他们选取的标准是不同的,他们对“对与不对”的定义也是不同的。
这就是我出的解决问题的基本公式:标准-现状=问题。 如果你只关注现状如何,那么你就很难清楚知道问题究竟出在哪里。 因为问题并不单纯出在现状里,而是存在于标准与现状的差距中。 没有达到标准时,问题就产生了。 而当达到标准时,即使有问题,也看似没问题。 所以,当你觉得自己遇到问题的时候,一定要去找与此相关的参照标准,然后弄清楚你在不知不觉间,参照的那个标准究竟是什么。 当你能够把标准梳理清楚的时候,公式左边的“标准-现状”就能够被清晰的看到,然后你就可以从中分析出自己所面临的问题到底是什么了。 — 3 — 那么,这个公式 “标准-现状=问题”中的标准,究竟是什么标准呢? 事实上,它可以由你来确定,也可以由外界来确定,关键要看你对何种标准发自内心的认同。 当从这个视角去看问题时,就会发现,很多问题其实都是别人在潜移默化中施加给你的,而你并未意识到。 比如,别人说你应该在30岁前结婚,如果你没做到,那你就是有问题的。别人说你应该生二胎,如果你没做到,那你也是有问题的。别人说工作20年以上,就至少应该是个总监,如果你没做到,那你也是有问题的。 很多时候,我们的内心并不认同这些标准,但遗憾的是,很多人都会在没有意识到的情况下,把所有问题都归咎于自己,而不是对标准提出应有的质疑。
但其实,你之所以有问题,很多时候正是因为你在用别人的标准衡量自己,或者在用主流价值观的标准衡量自己。 可是,别人的标准和主流价值观的标准,真就适合于你的人生吗? 显然不是,毕竟,每个人都是独特的,每个人想要的人生也是不一样的。
既然如此,为什么还要被别人的标准束缚和定义呢? 当我们把问题思考到这个深度的时候,那个原本困扰你许久的问题可能就已找到了答案。 除此之外,还有一部分问题的出现,是因为在你心中始终有一个完美标准。 因为那个标准太完美,根本无法实现,所以你总会有一种“我有问题”的感觉。 可见,当你想解决眼前问题的时候,需要先去思考这个“问题公式”以及“标准由谁来制定”这两个问题,从而区分究竟是自己的现状不如人意,还是因为选择参考的标准不对所致。 如果是选择的标准不对,那就应该改变标准,或是重新选取标准,或是自己制定标准。 如果是现状不如人意,那就应该继续解决与自己有关的问题。 — 4 — 该如何解决问题? 根据这个公式,可将面临的问题分为三类: 第一类是发展型问题。 发展型问题说的是:要从现在的位置去到一个更高的标准。 比如,我想成为公司副总裁,但是我好几年都停留在总监这个级别,我该怎么办? 当你把自己的问题确定义为发展型问题的时候,你的解决方法可能有二: 解决方法一:明确你想达成的那个标准,是否是你真正想要的。 这不仅是普通人常常遇到的情形,就在我一对一教练辅导的CEO和企业家中,这也依然是个非常常见的问题。 我在教练辅导过程中发现,有些人一心想要达到的标准或目标,并不是自己真正想要的,不是发自内心的渴望。 那么这时,对这个问题的解决就要转化成另一个问题,即“你真正想要的到底是什么?” 解决方法二:如果那个标准的确是你想要的,那么解决放案就倾向于寻求突破,超越自己。 寻求突破、超越自己的关键在于,要看到你想成为的样子,比如你想成为身材苗条的人,那就去看到那样的自己,越具体越好,越生动越好。 从而让那个形象进入你的潜意识,这样当你行动的时候就会充满动力。 第二类是维持型问题。 维持型问题说的是:以现在的状态为标准,不希望未来会低于这个标准。 比如:我和伴侣的感情很好,我希望我们能够维持现在这样的关系,不要让关系变得疏远,那么这时我该怎么办? 第一种:如果这个标准是你想要的,它就是一个比较纯粹的维持型问题。 比如:我该如何让家里总像最近这样井井有条? 对于此类问题的解决放案比较简单,即总结既往成功经验,然后转化成未来行事的流程和规范。 第二种:如果这个标准并非你真心想要,那就需要探索隐藏在背后的东西。 我在做一对一教练辅导时发现,有时人们想要维持一种现状,比如亲密关系,其实还有着更深层的原因。 比如:在现在这个看似不错的关系中,她其实早已力不从心、委曲求全,所以十分担心未来无法继续。 这就是隐藏在“维持型问题”背后的更深层的东西。 对于这种担忧或恐惧,我们的第一反应是排斥。 但其实,它们的出现只是因为我们的内在想要与我们的头脑发生对话,想要给头脑传递信息而已。 既然如此,我们就该与这些担忧和恐惧进行开诚布公的对话,从而解决自己更深层次的问题。 第三类是恢复型问题。 恢复型问题说的是:以曾经的某个状态为标准,但因现在低于当时状态,于是想要恢复到当时的水平。 比如,以前情绪比较稳定,但最近我发现情绪越来越不稳定了,我该怎么做才能回到当初的状态? 恢复型问题,因为是你曾经做到过的,那么你就可以通过回顾过去的成功经验、借鉴成功经验,从而予以解决。 你看,当搞清楚了自己的问题是什么,是标准的问题还是现状的问题后,就能明确自己问题的类型,从而根据不同类型予以解决。 转载声明:本文转载自「艾菲的理想」,搜索「xiaoyaolsh」即可关注,[阅读原文]。点击右上角关注获取更多资讯!
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