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人死后的30秒,到底发生了什么?

2020-4-23 19:45| 发布者: 牧十一| 查看: 1134| 评论: 3|原作者: 牧十一|来自: 牧十一| 字数 12,645

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摘要: 为什么相差几十年,竟如此相识?难道冥冥中一切真都是安排好的?难道真有轮回?如果人生的路途早已被限定,那努力和奋斗又有何意义?
约5分57秒
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来源|花猫说   
作者|牧十一
 

1、 我到底是怎么死的?啥时候死的呢?

昏暗的灯光下,我迷迷糊糊的看见周围站着几个不断摇头叹息的医生,还有其他人的萧然肃穆,气氛很是沉重……

我这才回过神来,我快要死了,正在与这个世界作最后一个告别仪式……

奇怪的是我竟然没有感到一丝害怕,非常的平静,连些许慌张都没有产生,总觉得这一切都发生得理所当然……

想着想着,我突然问自己,我到底是什么时候死掉的呢?怎么死的?

按照惯例,人死后的30秒,大脑都会迅速的走马灯,把刻选出来的画面,带回地府去照应生前的因果后,好轮回转世……

我脑海里迅速倒叙着我这短短几十年的零零总总,画面在不停的一张一张飞速掠过,我却逐一的看的很清晰,很清晰。

很快,10秒、20秒、30秒……本来面无表情的我看到这些琐碎的记忆后,突然笑了,而周边那些人除了沉默,默哀,他们什么都听不见……

画面已经回到了15岁的那一年,我看见一个小男孩,嘴里叼着一棵稻草,背着书包从一个女孩家的阳台下跑过,

男孩调皮的朝窗户里看了看,却什么也看不到…… 原来那是15岁的你深深暗恋的那个女孩子……

我努力想,却再也想不起来她长什么样子了……

接着出现的是有个20出头的小伙子,承载着心底的梦想四处奔走,时而激情、时而狼狈、纵然背负着各种冷嘲热讽、茫然不甘、还是不想停歇……

直到最后一秒我还是在努力的想回忆些什么……突然30岁那场婚礼的前后经过刷的一下跃入脑海,我终于明白了……这回,我一下全明白了……

那一刻我突然笑了,肆无忌惮的放声大笑,反正只有我听得见…… 

30秒过去了,周边有些人开始嚎啕大哭,可我却什么也听不见清了……

最后隐隐约约还听到一个嘈杂的声音,好像是七八个十五六的家伙在一起起哄喊道,答应他、答应他、答应他……

我以为这一切可以就这样结束了,正要转身离开的那一刻,有个和我长得一模一样的人突然间出现在我面前,

愤怒的质问道:“为什么?为什么?为什么?”


2、 是巧合?缘分?还是轮回?

多年来我一直信奉着那么一句话是这样说的:“凡事得跟着自己的心走,没有任何一个人会无缘无故的出现在你生命里,

你们的相遇终归会带给你些什么,不管是经验还是教训,都会变成你成长的养分。”

遇见老人完全是一种巧合,或者说…….是缘分,我也不知道我为什么要一路几经辗转,

从大老远的贵州跨越两千多公里,到这里来结识到这么一位我至今还不知道他姓甚名谁的忘年之交。

故事发上在朝阳的一个小面馆,不知是雾霾的原因还是本就临近傍晚,天色昏昏沉沉中带了些许肃静。

碰巧,窗户旁边坐着一位老者,扛着一个大烟袋,吧唧吧唧的抽着烟,时而望向窗外,时而低头沉思……

进店后,我点了一碗大份的面,就随便找个靠窗的位置坐下了,而对面的那个老人,像极了大街上的艺术石雕,一动不动。

也许是搬椅子弄出了些声响,老人面无表情的回头看了我一眼,我当时以为是自己打断了别人的思绪,

为了缓解下尴尬,连忙起身去端了两杯水,递给老人一杯然后说道:“老人家,您喝点水?”

老人接过杯子后,又把头转向窗外,我当并时没太在意,因为我的面到了;早就饥肠辘辘的我巴不得能一口就把一整碗面吃光,

然后回去好好休息休息,但刚出锅的东西我也很无赖,只能使劲吹。想不到的是我狼吞虎咽的样子不小心引起了老人的注意。

老人说道:“嘿,小伙子,吃那么急不烫么?”

听到声音后我恍惚间才意识到,确实有点烫,而且吃相不怎么雅观,略显尴尬的微笑后,我才说道:

“额,坐在这窗户边还行吧,烫是不怎么烫了,就是味还不够辣…….(因为尴尬了有点不知所措,后来回想才知道有点答非所问)。”

老人楞了楞继续说道:“哦?小伙子南方的?这么喜欢吃辣。”

我:嗯…….

老人:哦,南方哪儿的,怎么大老远一个人跑到外面来?

我:额,贵州的…….穷嘛,就趁年轻出来见见世面…….

老人:贵州额?那可是个好地方,听说当年小鬼子都不敢深入打进去的地方,我年轻时候去过,那是个好地方,山清水秀的,人也好……. “对了,小伙子你贵姓?”

我说:“姓徐…….”

老人说:“哦,小徐呀,你还在念书没?家里…….”
……  ……
我们开始就这样闲聊着,仿佛多年未见的朋友一般;我当时很惊讶,因为脑海中的贵州,

历来都是中国其它省份人们嘴里常说的偏远山区,也是贫穷和落后的代名词,可今天在京城这个地方竟然还有人去闯荡过…… 

人们常说的三大喜事之一不就是他乡遇故知么?我心想,既然老人家他年轻时候去过我们家乡,怎么的也算半个故知吧。

就这样,我觉得眼前的老人好像不那么陌生了,也就接着有一句没一句的闲聊起来,我边吃,他边聊,

让我没想到的是,这一聊,竟是一辈子…….

老人叹了口气说道:“唉,回来以后再没去过了,一晃几十年,也不知现在那边发展得怎么样了?”

我:“贵州现在发展挺好的,毕竟最近这些年国家都在大力扶持嘛;

对了,老人家,你当时去我们那边的时候,我们那儿条件应该很差吧?” 

老人说道:唉!!!这个…….得从我念书那时候说起了……大概跟你差不多,也是20岁出头的样子,应该比你大点,

那时的我还在念书,因为年轻气盛,意气风发好面子,所以明知家里面不怎么容易,我还是让我的学习生活过得很是体面,甚至可以说成是有滋有味;

因为,舍友们有的我有,舍友们没有的我也有。

还记得那时最让我有兴奋的,莫过于每次我请完客过后,身边的人投来的那种羡慕和敬意的眼光,

我也常常沉迷在那样虚荣的岁月里无法自拔,可事实是我们家并不富有…….

直到两年后的一天,家里的老父亲捎来话说,我母亲卧病在床很长一段时间了,但是为了供我上学,一直都没舍得去医院看看;

我父亲还说:要不是家里真的撑不下去了,作为父亲的他绝不会和我说这事,他也不愿当着我的面说他实在扛不住了,

只是说了一句,希望我以后钱省着点花,给我母亲留条活路…….

我当时听后无比的悔恨,因为过去两年时间里的种种幼稚的行为,以及只顾满足自己虚荣心的那种无知;

也就因为这样,让那时候的我突然发现自己一无是处,一无所知,什么也不会,连最基本的为人子没做好。

于是我自我反省,开始努力,重新纠正自己人生的方向…….我不再乱花钱,朋友也少了,

开始认真学习,终于在24岁的时候我顺利毕业了;我母亲住院后病情也慢慢的好转了。

可毕业后的我傻眼了,我发现我找不到任何一份令自己满意的工作,学校安排的工作岗位我瞧不上,

于是不顾家人的反对,我开始了我的流浪生涯,我向往远方的神秘和刺激,就这样,我去了南方。

我去过贵州,云南,四川;也奔走到深圳,上海等繁华之地….我转啊转,一不小心,四年眨眼间便过去了……

这期间,我遇到了各式各样的人,也经乱七八糟经历过很多事,有喜欢的,有不喜欢的,有能忘记的,有无法忘记的…….

老人说到这,我愣住了,像是被施了定身术,半天说不出话来,恍然间想到了两个字,“轮回,命运,注定等字样”;

而且满脑子回想到我自己刚经历的一切,我浑身寒毛都竖起来了,是的,我刚毕业……我很清楚在大学时我做了些啥,现在的我又在做什么……

为什么相差几十年,竟如此相识?难道冥冥中一切真都是安排好的?如果人生的路途早已被限定,那努力和奋斗又有何意义?

刹那间,一系列问题充斥着我的脑海,我是谁?我在那?我在做什么?那一瞬间我竟然心慌了,也开始怀疑自己,出门远走到底为什么?有用么?

 

3、 都说人生如戏,究竟又是谁唱谁听?

老人似乎感受我的情绪异常,便打断了我的思绪,吧唧吧唧抽了两口烟后问道:“小徐啊,谈对象了没有?”

我挺了挺身子,略显尴尬的点了点头傻笑着说道:“之前谈过,后来走散了。”

老人道:“正常的,那有没有想过会在这前行的旅途中有个家呢?”

 我正然说道:“那怎么可能呢?老人家,事业未成,何以为家?胡乱决定那不是对人家女孩子不负责么……”

老人罢了罢手说道:“也对,也不对……”

我懵了,到底是对还是不对?为了探寻到答案,我带着疑惑的目光望着老人,希望能听到些什么……

只见老人又点了一管烟,呼呼的吐了两口才说道:“看来我们还真是有缘啊,我那时候的想法竟然和你差不多,先立业再成家。

记得从外面漂泊回老家后,我已经26岁、哦不,是快27岁了。”当时看着身边的兄弟姐妹,亲朋好友,同学等一个个都结了婚,一个个成了家,有了房子孩子,条件好些的还有了车子…….

可我反观我自己,一无所有,还是光杆司令一个,可不知怎么回事我竟然一点也感受不到焦急。

可事实却从来不在乎我的想法,婚礼的份子钱依旧逐年快速增长着,同龄的女孩子也越来越少;

刚好又是在春节时回的家,父母就每天带着我走亲串戚,嘴上说的是出门那么多年了,回来了得去熟络一下家里的亲戚什么的,实则是变相的带我去相亲去了。 

期间断断续续认识了七八个个姑娘,各有各的好;但当时不知怎么的,眼下遇到的这些姑娘,总会不由自主的被我在脑海里和曾经的那个她相比较,然后莫名其妙的总是感觉少了些什么……

后来婚姻这事有落下了,慢慢的家里人也乏了,便不再管了……

我只好又一次开启了我的流浪的生活,只不过地点换了,是在老家附近,什么也不想了,所谓的人生、理想什么的都不不去想了,开始专注上班,一心挣钱……

不知咋的,我明显感觉得到,老人说到这里后的情绪有些许失落,或许是会想到过往,或许,是想到某个人……。

因为超出了我经历的认知范围,所以我不知道接下来的我,会不会也和老人一样有类似的经历,我也有了些许恐慌。

有人说:世事如棋局,众生如棋子,难不成人当真从出生那一刻所有的轨迹就全部注定好了么?

老人继续说道:不过人生嘛该来的的总会到来,记得 30岁那年,在一次单位饭局上,

我遇到了一个和我遭遇差不多的姑娘,刚开始,我和她是有一搭没一搭的闲聊着,后来…….

那姑娘突然说:“哎,没想到你这人还不错哦,成熟又稳重,给人蛮有安全感的…….”

我当时应和着说道:“你也是哦,端庄得体,善良又大方,”就那样我们慢慢变得熟悉了,变成了好朋友…
…………
你知道么?那时候我还不确定是不是喜不喜欢她,她应该也是和我一样;

但很幸运的是我们关系好这事情,被双方家长知晓了,他们回头就早早的把订婚宴席等一切都安排好了……。

还记得结婚的前一周,我和几个朋友出去喝酒时候和他们说:我真的不想结婚;

当时我朋友就说:你啊,就是想太多,谁不是这么过来的?你也是时候该结婚了……再说了哪有那么多大姑娘等着你啊。

当时想想也是,于是在当年的腊月二十二,我们结婚了,婚礼办的不大不小,朋友来的不多不少;

但是攒了好几年想要再去追逐理想的积蓄,不多不少刚好全搭在了这一场近百人的私人宴会上了。

记得最清楚的桥段,莫过于婚礼进行到中间的时,司仪带着很标准的商业化微笑,面对着台下的亲朋好友喊道:

为了新娘新郎未来幸福,要不要让他们现场亲一个?台下那些人一时间也是跟着起哄。

当时真的不知道为什么,我们就简简单单的相拥亲吻了一下,然后俩人便迅速恢复到一开始彼此的位置。

那时我还很小声给她说了一句: “我爱你”;而她也愣了一下说:“我也爱你,余生请多指教”。

很可笑的是当时我真的不确定,那话她是不是对我说的,就像我也不确定我是不是对她说的一样。

就这样,颇有仪式感的婚礼就那样顺利的结束了。

晚上,我清晰听着外屋的新娘一笔一笔的在那算着份子钱,而我的思绪却漂啊漂……

不停的问自己,这才没过几年,怎么就变成现在这样了?怎么就成现在这样了呢?

就这样想着想着,两眼一闭,洞房花烛夜我就那样睡着了,应该是白天太累了,那天晚上我睡得很沉……绝对是那天白天太累了。

我从没想到我们的聊天会变成这个样子,我仿佛看到在那个苍老的面容里,

有一个不甘的灵魂在那涌动、带着些许忏悔,它在好像指着老人在大声对我说,这就是认命的代价。 

 

4、 是新的开始还是某个旧梦在循环?

我想,如果每个人的人生的轨迹真的是安排好的,那眼前的老人就是四十多年后的自己,想到这我不禁后背发凉;

我忍不住在内心深处悄悄问了自己很多次,你会做让自己后悔的事么?你会认命么?什么是命?可是这些问题,却久久的却得不到答案……

那瞬间,我成了老人世界里唯一的观众,忠实的聆听者,伴随着稍微沉重的呼吸声,老人的烟还在吧嗒吧嗒的抽着,眼睛带着血丝望着窗外。

最后老人淡淡一笑,对我说道:“年轻人就应该有年轻人的样子,像你一样,只要梦还在前方脚步就不要停下来,

人得一直走在路上,否则一旦停下来莫名奇妙的就迷路了,等你再望向归途时,却早已时过境迁,物是人非,一切都晚了。”

听了这句话后我就懵了,因为我真的不知道是什么意思,而且那时候满脑子的都在想,以后的我会是这样么?我却不敢给自己答案。

陆陆续续的面馆里的人好像多了些,而我向来平静的内心却越加躁动了,不由自主的问了一句,老伯,后来情况就没有变得好一些么?

老人回头看了看我,笑着说道:后来啊,她怀孕了,辞掉了工作,在家养胎;

那时候的我在公司混了些年头,也算稍微有点地位了,因此负责管理公司一些项目,手底下也有着十来个人,

但是位置越高担子越重,每天陪我最多的,竟然是结婚时女方家陪嫁过来的那辆10多万的车。 

由于工作需要,那辆车变成了我一个人的独享,可我却丝毫感觉不到任何愉悦和轻松,因为每逢加班的时候,电话那头传来的大多都是抱怨与委屈;

但我却不能、不敢去争辩什么,因为她怀着我的孩子,我不仅是个丈夫,同时也是个隐形的父亲。

所以就在那种若有若无的丝丝慰藉中,我就那样熬着,盲目的拼命上班、工作。

等到孩子出生后,前前后后连孕检带住院等等,这段时间的积蓄一溜烟就没了,不过当时也觉得无所谓了,母子平安;

我就直愣愣的看着孩子,怎么看怎么喜欢,仿佛看到的是我自己的重生一样。

讲到这,看着老人脸上总算洋溢出些许幸福和满足,我的心也慢慢不再那么躁动了,只是静静地听着……

老人继续说道:其实最难熬的还是在我32-33岁那年,那是我这辈子都不想再去重复的一年。现在想想都还有些害怕,也不知道当时我是怎么熬过来的……

当时小家大家全压在我一个人身上,几乎每天的平均的睡眠也就2-3个小时,孩子每天晚上每隔一两个小时都要闹腾一次,

要命的是第二天我还得拖着两个大黑眼圈去上班,任何人都能猜到会发生啥事情了。

公司老板直接说我上班无精打采的怎么干活,到底能不能干,不能干就滚……回家后媳妇也说我啥也不干,一天萎靡不振的。

当时我想了很久不明白,那到底是谁干了活呢?我有没干活,我为什么那么累呢?想来想去还是想不通,就只能保持那个状态,一切依旧了。 

殊不知那样的经历翻来覆去体会后,我感觉我的心灵和人格都扭曲了,你知道么,小徐;

那段时间,那辆开了近3年的车我把它当成了我“真正的家”;以前一下班就迫切想要回到家,经常抱怨的路上拥堵,

而那时候的我开始希望能在路上多停一会,我不想早上在家吵着出门,公司里被骂着工作,晚上还要继续吵着睡觉。

所以每次到了楼下,我都会轻轻关了发动机,静静的在车上点了一根烟,那是我那一年每天最安宁的十多分钟,完了之后才整理下面容再回家。

脑袋里反复回转的永远是那句:车前的功名利禄,车尾的柴米油盐;那种生活状态从我厌恶恐惧,到后来慢慢适应,好不容易觉得熬出头了,我却35岁了。

因为前些年的拼命透支,我的身体也变得越来越差,加班次数慢慢少了,在公司晋升提职的速度也越来越缓慢了,

再加上要给那些时不时注入的新鲜血液更多机会,所以我的口袋也慢慢的变得羞涩了。

记得有次我下班,我媳妇告诉我说:老公,孩子得上幼儿园了,双语的一个月3000元,当时我听了后皱了皱眉头,

真的只是很轻微的皱了一下,我媳妇那边刷的一下,脸色一变哭着说道:“人家二单元老王的孩子,一个月6000块,你这辈子都已经这样了,难不成你还想让孩子一开始就跟着你输啊?”

当时我愣住了,一句话也没说,转身回屋后就给我给媳妇转了6000块钱;心理慰藉的是,还好昨天发了工资。

那一夜我们一句话也没有说,我在卧室抽烟她也没说我。其实那笔钱,是我打算下个月给自己过个生日时候,換个电脑。

因为当时我手里那台办公用的电脑,已经可以张开嘴和我一起吃饭了,老人吧嗒吧嗒抽了两口烟笑着说道。

 

5、你可以什么都不是,但你是个父亲

老人的情绪慢慢的转变,聊天中慢慢的偶尔也会呵呵的笑起来了,很显然现在的他,把曾经发生的那一切全当是一种缅怀了,而我碰巧也愿意听。

我给老人又倒了一杯水安慰道:“反正曾经不管多难,不也都走过来了嘛,而且你孩子若是知道你那么大力的培养他,肯定会很争气。”

没想到我话一说完,老人叹了口气说道:那时的老师经常说这样一句话:“为了孩子,你们父母做什么都是应该的,把孩子抚养成人,也是每个父母的职责。”

所以关于老师的忠告,我是很信奉的,不过像你说的,我确实也希望我孩子能争气。

记得他上一年级时,老师对我们家长说:“各位家长们,一年级,启蒙教育很关键啊,打好基础很重要,可别让孩子输在起跑线哦。”

那时候的我也算是个老江湖了,一听就明白老师啥意思了,立马笑呵呵的对老师说道:“嗯,老师们辛苦了,这以后就得靠你们多帮忙照顾照顾孩子的学习了。”

新生接待处老师看我这么明事理,就很大方的给我递过来一张小卡片,上面写着“X X课外辅导班,让孩子赢在起跑线,一看价格,2200元/月。”为了孩子,一切都是值得的。

于是,从一年级,到小学毕业,课外私教从未断歇过,因为后来老师说:连续性很重要,为了孩子成长,家长出那点力算不得什么……

是的,为了孩子都是应该的……我孩子他很争气,成绩也还不错,只是我这口袋随着的年纪的增长却越来越不真气了。

感人的是, 我44岁那年,孩子上了初中,有一天他放学回家,突然对我说:爸爸,我想学钢琴,当时我也没什么可犹豫的了;

因为这么些年过来,我早已经习惯了。但是那句“爸爸现在买不起”我始终说不出口,只能叼着烟沉默无声。

好在孩子他比较懂事,又说道:爸爸没事,要不我先学陶笛也可以的;你知道么,当时我就那样看着那么懂事的孩子,却开心不起来;

当时我就在想,如果曾经时的我不妥协,不认命,现在的我还会如此窘迫么?

说到这,老人狠狠的吸了两口烟,我的心砰砰的又开始躁动了,又是这两个字“认命”,到底什么是命?

带着些许疑惑我还是尴尬的说道,您孩子确实蛮体贴人的……

老人苦笑了下继续说道:记得最尴尬的一次,是我47岁那年,我孩子考了一个中等的高中,就那样续航着他的学业。

有一天我刚开完会还没回到工作岗位,突然接到学校老师的电话,电话里愤怒又粗鲁的传来一句:

你的孩子在学校打架了,你们做家长的平时到底是怎么教育孩子的,你赶紧来学校处理一下吧?啪的一下电话断了……

估计是当时那老师气场太过强大,吓得我当时手直打哆嗦;我匆忙的跑到办公室,唯唯诺诺的和那个比我还小5年头的领导请了个假。

到了学校后,又被老师好好教育了一翻,台词还是那一句:“你们做家长的一天就知道工作、上班,能不能多花点时间陪陪孩子,关注关注他的心灵成长?”

当时我看着这个老师,心里莫名的觉得有点可笑,好像当时说:家长在外辛苦点,多赚点钱,尽量让孩子抽时间多补补课的和他不是一个人。

不过我还是得先承认教育孩子失职的错误,毕竟孩子在学校打架,不是件小事。

小徐啊,你是没体会过,被一个比你小十七八岁,没有结婚也没有孩子的人,指着鼻子教你怎么教育孩子是什么感觉。

后来再三追问孩子,为什么打架,才知道那兔崽子说我儿子家穷,还有个连球鞋都买不起的穷爹。

我那瞬间一句话也说不出来,诺诺的说了句,儿子好好念书……

不过后来孩子很争气,不仅顺利毕业了,还考上了大学,而且是个一本,很不错的一个学校;

可是他学的专业我有点看不懂,多年的社会直觉告诉我,他的专业以后不怎么好找工作,

而且学费还贵的离谱,但是好像也没啥办法……因为那时候的我已经51岁了,也蹦跶不起来了。

那时好多个深夜我都准备了白酒,花生米,然后把我儿子叫到身旁给他做思想工作。

你知道么?超级讽刺的是当时我说的那些话,正是我曾经最讨厌听的话;

什么要为以后工作着想啊,要不重新调个热门点的专业,活着比兴趣更重要等等……

开始我一遍又一遍的说着,解释着,慢慢的我们从交流变成了争吵,一发不可收拾。然后我突然发现……

我老了……老到可能都打不过这个20出头岁的小子,甚至连话语搏击也敌不过他。

最后只能愤怒说一句:我是你爸,你怎么不听我的呢?难不成我会害你不成?真是个孽障……

当时孩子就那样闭口不言,静静的看着我;我知道再怎么争辩也不会有用了,

到后来,那场捍卫我这个父亲最后威严的酒局,也只能不欢而散;

回屋时记得最清楚的还是他那一句:“我都长大了,就不能为自己选择要走的路么?难道非要听你安排,以后活成现在的你那样?”

当时我就在想,怎么都50多岁的人了,边听着想着就哭了呢?估计是酒太辣了,对……一定是那酒太辣了……从哪以后,我们很少说话,

直到他毕业了,有了自己的工作。那时候的他似乎有一点理解我了,知道了生活不易;

但我却又反了过来,我和他说对工作的事不要嫌弃,贵在坚持,每个人开始都是这个样子的。他半信半疑,二十多岁的他,罕见的听了我一次劝告。

 

6、还没来得及回头,人生的旅途就不动声色的靠了岸

我56岁时候,他和我说准备结婚了,想自己去组建一个属于他的小家;当时我就忍不住问了他一句:

“儿子,她怎么样?你喜欢那个姑娘么?他愣了愣说道:应该……喜欢吧!” 说到这的时候,老人他吧嗒吧嗒抽着烟筒笑了起来……

不知怎么回事,听到老人说完这事,看着情绪低迷的老人,我轻声说道:您儿子成家了这是好事啊,

你们做父母的责任也算尽到位了,可以让自己清闲下来享福了啊,可老人家您这……

老人略显尴尬的回答道:当时我想的和你现在是差不多的,我都60多岁的人了,辛辛苦苦一辈子,是该享享福了;

不经意回头看着身边那个不声不响默默赔了我30多年女人,那个到现在我还是分不清,到底是喜欢还是不喜欢的女人;不管怎样,也是时候找个机会让她也放松一下了。

于是就计划准备出去旅游一番后回来安享晚年,筹备了些时日后,我们开始规划旅游路线,由于那么多年养成的习惯,我们还是在这事上吵得不可开交;

最后好不容易意见达成一致,机票也买了,行李也打包好了,一切都准备好了的时候……

你知道的小徐,往往剧情发展到这种节骨点都会出现意外,而且还不是演戏的那种。

老人笑了笑说道:我儿子突然跑来和我们说,爸妈,我们工作实在太忙了,你们能帮忙照顾一下孩子么?

对就这么一句话,那个身边吵闹了30多年的女人和我对视了一眼,然后安安静静的退了机票,为了孩子,父母做什么都是应该的,老师说的……

我就那样眼睁睁的看着这时光啊,刷的一下直愣愣的飞回到了30年前……

我松了口气,还好不是我预想的那样,剧情还没那么坏,只是回去带个孙子……

也许是坐的太久了,老人离开了凳子,拄着拐棍望着窗外说道:现在我70多岁了,孙子也慢慢长大了,不用我去操心了,可是她在两年前却走了……

整理衣物时才发现,之前和我争论不休的那张去旅行单子,还整整齐齐的叠在她的袋子里。

她这辈子向来比我好,早我一步先抛下了一切,终于彻底摆脱了我命运的纠缠,唯一不好的估计就是摊上了我吧。

而我呢都这样了,还是贼心不死,还是想出去再走一遭……

可是握在手里的拐杖和我说:它已成枯木,再难逢春,只能陪我走到楼下的花园,或者到房前的小面馆透透风了……

夜色缓缓降临,我的心却久久难以平静,简单辞别了老人后,便急匆匆的回到了小旅馆。

不知道为什么,总有一种电视剧被偷看了后期剧情一样,而且还是一部关于自己的私人绝版的影视作品,竟会让人如此忐忑、激动、惶恐、甚至不安、、、、

而很奇怪的是,那天晚上我明明睡得很沉很沉,但却一直觉得很累很累……翻来覆去的做了一整夜的梦……

 

7、生命是什么?爱情、梦想、还是生活?

再次去到那家面馆,已经是两个月以后的事了,我也没见着之前那个老人……听店老板说,他父亲上个月走了,走的时候很安详……

时间依旧在往前走,偶尔我也还会回想到老人的故事,唯一不同的是,这个故事慢慢的它不再被定格,也不再悲伤……

后来细想,一路从贵州辗转到成都、内蒙、北京、又回贵州,然后再继续四处奔走,我突然觉得很庆幸:

因为自己还走在路上,一切都是未知,虽然一无所有,但也意味着一切都还来得及;

或许生命之所以值得所有人用心去珍惜 ,正是因为它对每个人来说……都只有一次,而且极具不确定性……

 但是,这生命究竟是什么? 

很遗憾,我并不知道生命是什么,我只知道在我的生命里大概得有一些东西:比如说爱情、梦想、或者茶米油盐之类……等等

但关于爱情:有人说:爱情是甜蜜的你侬我侬;

也有人说:爱情即是悲苦,情似断非断,似绑非绑,去留取舍都是痛;

还有人说:爱情只是一份平凡和淡然,是一份相伴…… 

恍然间一看,才发现原来我们错了,错把爱情当成了人生旅途中的一门必修课,

总觉得不管是幸福或悲伤都得去经历一番,然后又给爱情胡乱的下了那么多定义……

其实我们作为所谓的人,也只不过是从“它”的世界里走了一遭后,把沿途看到的和体会到的表诉出来后,

就以为那就是爱情的本身了,然而不可否认的是那确实也叫爱情……唯一不同的是,你是你,我是我,而他则是他…… 

实则是爱情它本就没有任何约束,是活的,是分开的,爱归爱,情归情,彼此独立却又相互依存;

爱是一种付出,而情则是在这付出过程中所产生的的结果而已。

终于有一天,有个声音告诉我说:自从他(她)走后,“那儿”就再也没人去过…… 直到某一天不小心回头去看去的时候,

才发现曾经的那片荒芜,早已被“那谁”默默的耕耘成了一片绿洲……原来那就是所谓的爱情? 

我现在终于想明白,为什么当时老人看到那么一个风尘仆仆,四处奔走的狼藉小伙会聊起那么多了。

如果非要用一句话来解释的话:那就是有些粗心的人,可能在本该奋力前行的日子,不小心放下了不该放的,拾起了不该拾起的,终其一生,不能回头,也再难醒悟。 

梦过处,山水相逢、终必有路;念神往,阎王不现,君莫回头……

可人生就是这样,既然做出了选择,就的乖乖的学会买单,谁都不例外,人人都是如此。 

关于梦想,有人说那只是一种心灵寄托,或者是所谓的“鸡汤”;

而我则习惯的把它当成是我活着的一种鉴证。所以,一旦我将之放下,从此我也变得残缺,就再也不会是完整的了。

其实梦想和爱情一样,也是分开的,梦归梦,想归想,梦是用来追逐的,

而想则是在追逐过程中的一种产物而已,它出现在我们生命里,即是方向也是动力源。至于需不需要,全凭个人本身。

说道所谓的生命,简洁点来说,无非就是人们从生走到死的一个过程;方向都是同一个方向,但走的方式和所走的路却各有不同。 

有的人走了一辈子才发现,虽然这一生也是自己选择的,但很遗憾,自己只是单纯的走过,

一不小心就和活成了别人的样子,而那条来时的路依旧还是别人的路; 

有的人逢山开路,遇水搭桥,很多一不小心就跳到 “终点”了,有的几十年只迈出一小步,

也有的终其一生仍然碌碌无为,但他们每次回头都特别有底气,因为所有的磕磕碰碰,喜怒哀乐,全是自己。

或许梦想其实很简单,那就是跟着自己的心去走;只是梦的过程不一样,是不是自己在梦?想的方式也不相同,是不是自己在想?仅此而已。 

或许那天,老人要告诉我的是他只是活着,希望年轻的我可以活成我想要的样子。

当时我也有暗自打气,此生莫要辜负自己。而后来听说老人走得很安详的时候,我才恍然大悟。

从而迫切的希望,老人是想通了一切后安然而去,而不是觉得终于卸下所有的包袱后,那份轻松带来的安然。

其实不管是爱情,梦想或是茶米油盐,都是生活的一部分,

我们只是习惯性的被自己和周边的环境蒙住了内心后,把这一切分的太清楚,从而失去了灵魂深处那份淡然和宁静。

现实生活中,很多人在想,如果有来生,如果可以重头,我将……

我也曾傻傻的问过我自己类似的问题,如果可以重来……我怎样怎样…… 

后来才明白,不管是谁,但凡有了这种想法,即便是可以如果百次千次,都必然还会是老样子,这既不是命,也不是注定……而是一种自我迷失。

其实人生本就是一场在不断探寻真我的旅程,只要你还在路上,又何须那么担心……

所以不论身处何时何地,一定要先学会找到自己;因为,万千人口中的自己,没一个是真正的自己,而内心深处形形色色的自己,却个个都是我们的本身。

我也曾静下心认真的去思考过这 “命运”和“注定”等词:原来所谓的命运里,命和运也是两个不同的概念;

命被称之为定数,指某个特定的对象;而运则是一种变数,指时空年轮的转化;

命牵引着运走,运推动着命行。相互牵扯,相互促进,即是命运。

说得玄之又玄,其实终归做决定的还是我们本身。或者用个典故说比较形象:

“项羽自刎江东,他本人觉得那是他的命,而江东人或者天下人觉得那只是他的运”。 

所以,无论是谁,但凡忘了自己,不管走到哪都会沦为一种背叛,那才是命;

其实只要我们不肯弯腰,谁又能让我们低下头颅……生活的本质大概便是如此……不论怎样我们终归都会跳到下一页……

 
结语:现在,老人已经变成了过去,但我相信老人的故事却还是会继续,只希望以后在这样的故事中,主角没有你。

我是牧十一,希望看到这篇文章的你,能早日寻到心中的那把伞,只要撑开就可以无所畏惧,不管即将面临的是晴天还是雨天。

作者简介:牧十一 , 自由写作者,创业者, 多平台签约作者;本文首发花猫说自媒体平台,

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引用  敏而好学的    2020-6-22 20:26
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引用  牧十一    2020-4-23 19:42
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引用  漠燃    2020-4-22 23:05
不成为小腊肉,很难有感慨!也许,这就是我视你如知己的原因

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