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从血缘进化论的角度,破解婆媳关系的世纪难题

2020-11-16 21:44| 发布者: 花猫小说| 查看: 501| 评论: 0|原作者: 青木大大|来自: 远方青木| 字数 6,703

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摘要: 有个粉丝的留言,很长很复杂,是关于他们家的婆媳关系问题。老师,您好,我也有一些问题想咨询您,是关于婆媳关系的,字数有些多,分开留言了。我和我女朋友是高中同学,家都在一个五线小城市,目前还是异国恋,在一 ...
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有个粉丝的留言,很长很复杂,是关于他们家的婆媳关系问题。

老师,您好,我也有一些问题想咨询您,是关于婆媳关系的,字数有些多,分开留言了。我和我女朋友是高中同学,家都在一个五线小城市,目前还是异国恋,在一起有两年了,她在德国,不过为了两个人能在一起,已经辞职,12月回家准备结婚的。我们俩家里都不富裕,可是我因为是文职人员,现在的工资也有一万左右,本来想着她回家后想做什么就做些什么,两个人的收入在小城市应该没什么太大压力,会很幸福。但是不知道从什么时候开始,我妈和我女朋友的关系却越来越紧张,这几天已经到了不能调和的程度。其实一开始她们俩互相都很喜欢对方,我也很愚蠢的认为大家都很好很单纯,以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么,不让我和另外一方说的时候,我都觉得没有必要,放在明面上才更好,互相之间都能理解,藏着掖着反倒不好。现在看来,我完全错了,我虽然不会尽数传达,也没有刻意隐瞒什么,她们通过我在其中的传话,就产生了隔阂,所有人都会说造成现在的局面全是因为我,我自己也承认。
矛盾的点都是什么呢?其实说来说去就这么几件事。我对象不在家的时候,我常替她去看望她父母,今年母亲节,我给她妈妈买了花,回来的时候也给我妈买了,但是晚上我俩视频聊天的时候,我女朋友对我妈没有任何表示,没说些祝福的话,我妈就一直心里有个结,这个事情我过了很久才知道,我女朋友也因为这个道过歉。还有就是我女朋友一直想买一个120平的房子,也不是拍脑门想出来的,考虑了很多家庭的因素,做了很多取舍,这么大的房子确实会吃力,但是也能买。她是那种想要什么就一定要得到的人,她认为这是她的底线,不能再差。但是我妈接受不了这么强硬的态度,认为她自我又强势,于是对她的态度也开始变差。然后就是一系列的恶性循环,我妈说别人家儿媳妇怎么怎么样,她不尊重我,我女朋友说别人家婆婆怎么怎么样,她不重视我。谁都不愿让步,我很努力在中间做工作,效果甚微。
其实,我女朋友不要彩礼,自己攒钱买车,去年过年回家没给自己母亲买东西,给我妈买了很贵的护肤品,也说过像照顾自己父母照顾我的父母,就算回国心里很没底为了我最后也回来了,发生了这么多,她会哭得很委屈,但是一直没和自己爸妈说,虽然不觉得自己有问题,但是也没有说过一句我妈的不是,朋友劝她别往火坑跳,她也依然想着和我在一起,我妈让她想好再回国别后悔,她也愿意解释,说不后悔,最后甚至愿意不买车,拿自己的钱来买房。其实,我妈半辈子都一直省吃俭用,身体不太好现在也在工作想着多赚点钱,也同意过买大点的房子,也同意房本写两个人的名字,我女朋友家里出了些意外,可能没钱买车了,她也会和我说我们娶的是这个人,车不重要,我们自己也可以买,我俩吵架,她也一直让着点,宠着点。都是很好的人,到底怎么才能变好呢。两个人都想着看对方的态度,两个人又都迈不出第一步。
我爸妈的感情一直不好,经常吵架。我从小经历了那么多,我以为我自己做到理解别人,包容别人,不那么强势,我未来的感情就不会和他们一样,我理解我女朋友想要的,哪怕她自我、强势我也觉得没什么,她为了我改变了许多,也真的爱我,所以她提的要求我也接受,愿意去和家里沟通。我理解我妈说的没得到尊重,她的心情,愿意去和女朋友沟通。可是现在,我和我女朋友还是很难走下去,举步维艰。我真的不知道我还能做什么了,我很想去解决,想两个人开开心心的在一起,想家和万事兴,但是我做不到。希望青木大大如果看见留言,能够帮帮我,拜托了。

五线小城市,女朋友在德国,准备辞职回家结婚,以及后面一系列小故事。
我认为,你女朋友的态度是有的,是一个非常好的媳妇。
但是身为家庭的男主人,这位粉丝犯了大忌:

以后也一定能相处的不错。所以每当她们和我说了什么,不让我和另外一方说的时候,我都觉得没有必要,放在明面上才更好,互相之间都能理解,藏着掖着反倒不好。

都说了让你别告诉另外一方了,还非说,这叫坦诚嘛,这叫告密。
至于认为婆媳之间能坦诚相待,亲如母女,那纯粹是理想国,婆媳之间能维持表面的母慈女孝就已经很好很好了。
为啥我这么说,那是因为血缘关系实在太强大了,强大到不可撼动,因为它是DNA的本性带来的,而DNA是人类存在的根基。
任何一个父母,对子女都是无条件的爱,孩子坑父母的事情有,但父母坑孩子的事情真没有。
因为坑娃的DNA即便出现,也会很快因为绝后而消失在历史长河。
相反,那种不惜一切也要保护孩子的DNA,后代会越来越多,最终占据人类种群的统治地位。
盗墓这一行业,危险又暴利。要有一个人先从墓里爬出来,一个人留在地下,通力合作,才能把所有宝贝拉上来。
但是在拉上来宝贝后,经常有人放弃地面下的同伙,导致其惨死,黑吃黑获取巨额财产。
兄弟关系不可靠,叔侄关系不可靠,甚至还出现过儿子坑亲爹的情况。
由于信任危机,这一行业濒临崩溃。
后来这一行就有了行规,只能父子组队,且必须父亲先爬到地面拉宝贝上来,因为父亲绝对不会放弃地面下的儿子,而儿子也相信父亲绝对不会放弃他。
这就是血缘关系的第一个威力,父母对子女无条件的爱,这是你用任何金钱,任何制度都不可能得到的。
而血缘关系的第二个威力,就是子女对父母的无条件信任。
在人类的进化史上,头脑简单的老实人基本已经被坑光了,小心谨慎、互相防范是人际交往的第一关。
我不坑人,但绝不认为别人一定不会坑我,适当的自我保护是生存所必须的。
这世界上,有什么人能让你无条件信任?
其他人做到什么程度,你才会无条件信任?
太难了,他就是为了救你差点死了,你也未必无条件信任他。
人和人之间互相提防所导致的信任成本太高了,也太累了,我们需要一个休息的港湾,需要一个能让自己无条件信任的人。
你的父母,就是那个可以让你无条件信任的人。他们不需要做任何事,你就会从心底认为,他们永远不会害你,这就是血缘关系。
这就是血缘关系对人类行为的影响,99.99%的人,其行为都遵循血缘关系定律。
为什么说家庭是社会的组成基石,就是这个原因。
说这个啥意思呢,说这么多就是要告诉你,你妈和你老婆,从根源上就不一样,那么对待的方式也必然不一样,否则家庭不可能和谐。
都是女人,有啥不一样的?
不一样的地方大了去了,你媳妇的亲妈,辛辛苦苦忙了半天,做了一桌子菜,盐不小心放多了,你媳妇大吼一句:

怎么那么咸啊,难吃死了。

你媳妇没觉得她做的多过分,你媳妇的妈也没觉得她的乖闺女怎么样了,说不定还会满脸不好意思的道歉。
但是如果换成婆婆来做这个菜,你媳妇吼这么一嗓子,那事情就大条了。
同样的行为,收获的评价为什么会出现这么大的差异,因为一个有血缘关系,一个没有,仅此而已。
从古至今,婆媳关系都很难处理。
但是仅仅是婆媳关系很难处理么?继母和继子/继女的关系,一样很难处理。
如果你当了上门女婿,那你和岳父母之间的关系,同样很难处理,这些全是世纪难题。
突然出现的儿媳妇,对婆婆而言,就等于是突然收养了一个女儿。后妈和继女之间,很难获得完全的信任。
后妈做的再好,继女也认为她是偏心的,继女表现的再孝顺,后妈也认为那都是假的,将来肯定不如自己亲生的。
所以相处极难,最终陷入囚徒困境,每个人都以自保为主,拒绝无条件对外付出,关系仅略高于陌生人。
所以,单纯靠婆媳之间,几乎是没有可能性实现母慈女孝这种和睦局面的。
但是,婆媳之间还有个角色,就是丈夫,这是链接婆媳的最大纽带,要不是因为你,婆媳之间才懒得互相搭理呢。
所以,维护好婆媳关系,不是婆媳之间的事情,而是丈夫的事情。
一个高情商的丈夫,是婆媳之间的救火队。
一个低情商的丈夫就厉害了,堪称婆媳之间的打火机。
怎么样才能做一个高情商的丈夫呢,是见人说人话,见鬼说鬼话,把两头都哄的开开心心就是高情商吗?
当然不是,两头哄的战术,治标不治本,而且后遗症极大,两边终归是要见面的,一旦见面和预期的印象不符,后面的麻烦更大。
高情商丈夫要做的事情有很多,但最基础的要求,就是一碗水端平。
什么意思呢,就是不偏不倚,对双方父母一视同仁。
对待双方的父母,没有“根据双方实际需要来定礼物”这一说,买什么都是双份,一家一份。
要知道,横亘在婆媳之间的最大问题,就是个信任问题。
我不相信你会把我当亲女儿待,你也不相信我会把你当亲妈看,这才是婆媳关系最大的问题。
如果解决了信任问题,那婆媳关系压根就不是个问题,亲母女之间还能有啥问题。
所以,一视同仁是最起码的基础要求,连这个都做不到,你如何让双方能互相信任,一点小瑕疵,都会被无限放大。
这位粉丝会说,我做到了啊,但还是出问题了啊。

今年母亲节,我给她妈妈买了花,回来的时候也给我妈买了,但是晚上我俩视频聊天的时候,我女朋友对我妈没有任何表示,没说些祝福的话,我妈就一直心里有个结

有心结就对了,没心结才不正常呢。
因为在一视同仁的基础上,我们还要做另外一件事,就是孝顺互换。
你不需要对你亲妈表现出很孝顺,你什么都不做你亲妈会相信你,但是你媳妇不行。
同理,你媳妇也不需要表现出对你丈母娘很孝顺,她什么都不做她亲妈也会相信她,但是你不行。
这些,都是基于血缘关系所导出的必然结果。
所以在母亲节这一天,给你亲妈买花、打电话祝福这个活,不应该你来做,应该你媳妇来做,哪怕是你想起来该这么做的,也应该打电话通知她,让她来做。
如果在国外,可以网络订花,或者取消这一环节,只给电话祝福,但一定要一视同仁。
同理,对媳妇娘家的一切关心和礼物,你媳妇一律不能出面,全部应该你来做,哪怕是她想这么做的,也只能背后指点,由你出面做好人。
这叫孝顺互换,在一视同仁的基础上执行孝顺互换,才有婆媳之间和谐的可能性。
在婆家,所有能表现出孝顺的机会,一律让媳妇来做,你表什么功啊,你亲妈缺你这点信任度么?
但是你媳妇缺啊。
所谓伸手不打笑脸人,对陌生人尚且如此,何况是对儿媳妇。
在媳妇表现的很孝顺的时候,任何婆婆都只会表现的很慈爱,一副母慈女孝,其乐融融的景象。
时间长了,次数多了,双方就成了习惯,隔阂就会逐渐消失。
但这个时间长,不是指同住的时间越长越好,相反,新夫妻和父母尽量还是分开住。
同在一个屋檐下生活,必然有磕磕碰碰,夫妻之间还天天吵架呢,一辈子会有300次劈死对方的冲动。
夫妻可以床头打架床尾和,婆媳之间就不行了,打一次能恨一辈子。
别说有300次劈死对方的冲动,有1次这样的冲动,日子就没法过了。
夫妻之间还有个定律,叫小别胜新婚,婆媳之间也是一样,天天见会出事,但是如果隔一段时间见几天,那就啥啥都好。
而且,长时间的和某一方父母同住,不符合一视同仁的基础原则,上门媳妇很难做,上门女婿同样很难做。
不信,你自己搬到岳父母家住上3个月,就能体会到媳妇的难处了,这还是社会习俗的眼光对男性的家务要求低的前提下。
如果社会潜规则对男女的家务要求一样高,上门女婿更难做。
除了一视同仁孝顺互换之外,还有一个原则,叫批评互换
如果你妈对你媳妇有什么不满,千万不能由你妈亲自指出来,最好也别由你指出来,而是由你来当中间人,沟通下你媳妇的亲妈,由她指出来。
如果你媳妇的亲妈不愿意批评她闺女,那就作罢,因为这说明她不认为这个不满是她闺女不对。这时你要重新衡量,这件事到底做的对不对。
同理,如果你丈母娘对你有什么不满,不能由她亲自指出来,最好也别由你媳妇指出来,她应该沟通你媳妇,然后由你媳妇来沟通你亲妈,让你亲妈给你指出来。
你亲妈不管怎么批评你,你都不会认为她在害你,但是你丈母娘说你,那就不好说了,指不定你心里怎么想呢。
对你媳妇而言,原理是一致的。
最后,指出你一个隐藏很深的致命错误:

我女朋友不要彩礼,自己攒钱买车,去年过年回家没给自己母亲买东西,给我妈买了很贵的护肤品,

你媳妇过年回家没给自己母亲买东西,给你妈买了很贵的护肤品。
你认为这是在表现你媳妇的孝顺,但其实这种做法是错误的。因为这种做法让你媳妇觉得自己付出很多,牺牲很大,那么她期待的回报就会变高,这个期待就是婆婆的同等回应。
如果你亲妈没有做出同样的牺牲和付出,你媳妇肯定认为自己被慢待了,会很伤心,以后可能就不会再做这种事,内心耿耿于怀。
但是你亲妈,未必能体会到你媳妇的重大付出,因为她压根不知道你媳妇给自己亲妈到底买了什么。
这么小的事,就会让婆媳之间的关系遭到重创。
为什么说一视同仁是婆媳之间的最基础原则,就是这个原因。
正确的做法是,你媳妇给你妈买很贵的护肤品,而你,应该买一份一模一样的东西,送到你丈母娘家里,如果你要替换成等值商品,一定要提前咨询你媳妇,不要自作主张。
而且,我建议你最好别替换等值商品,一模一样最好,能引发最少的误解。
因为两边的父母,压根不在意你到底给他们买了啥,现在物资那么丰富,他们啥都不缺,他们在意的是你们俩的态度。
还有

我理解我妈说的没得到尊重

你真的理解吗?从你全文来看,你并不理解,以后你妈还会源源不断的被“不尊重”,因为你没有做到一视同仁和孝顺互换,至于更高级的批评互换,我估计你连想都没想过,因为你甚至把婆媳之间千叮万嘱不要告诉对方的话,也一股脑说了,情商低的吓人。
一个和和睦睦的家庭,应该是我连自己亲妈都没买礼物,但是给你妈买了。你连自己亲妈都没买礼物,但是给我妈买了,双方的礼物还是一模一样的,不偏不倚,既不偏向娘家,也不偏向婆家。
你这么一搞,双方的父母立马就知道你们啥意思了,双方父母追求的其实就是一个平等,因为只有这样才能带来信任。
血缘关系带来的信任差距,会被强行抹除。
而血缘关系带来的最大力量,就是只是信任而已,如果拥有了信任,儿媳妇和亲女儿之间,差不多。
这么坚持个三五年,习惯成自然,双方之间就没什么隔阂了。
从你描述的信息来看,你对象是一个非常好的媳妇,愿意回国到五线城市跟你过,不要彩礼,做事也挺地道,百里挑一的好媳妇。
而你亲妈,也并不是一个特别不讲道理的婆婆,从你描述来看,就是在为一些鸡毛蒜皮的小事在纠结。
你家婆媳之间,无非就是心里有梗,互相觉得对方没有把自己当亲人看,心里不痛快而已,最大的问题还是你自己没做好纽带工作。
所以我觉得,你的家庭是完全有希望做到和和美美,其乐融融的境界的,只要你学会那三大绝招。
等你家欢笑一堂的时候,记得来我这点个赞。
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