最后一章

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人们说，青春就是马不停蹄的错过和相遇，遇见该遇见的也会错过该错过的。如果说要我选出代表青春的那幅画面，毫无疑问就是那年夏天。

那年夏天阳光炙热，蝉鸣渐渐，你像光一样出现在我身边，后来却渐行渐远，连最简单的寒暄都无法表达；又是第2年的夏，故事开始有了续篇，你回到了我身边，我把每一次的视频通话当做约会，悄悄练习着一句句“我愿意”；终于第3年夏天，故事到了完结篇，记忆里的每一幕不断在浮现，可我们还没来得及说句“再见”！关于夏天，关于你，关于我们都结束了。

“你自山河林间来，惊鸿一现百花开”；你走时，携风带雨，我无处躲避，久病难医。有时候真挺羡慕你的，一转身就可以回到自己的生活圈，可我不行，我只能逼自己放弃。

可要放手，哪有那么容易？记不清我熬了多少个夜，喝了多少杯酒，买醉过多少夜晚，打听过多少关于你的消息？只记得送你回去那天，你在车站紧紧抱着我，在我耳边说：“不哭了，明年见。”那天长沙下了很大很大的雨，仿佛上天都不舍得你离开，当我看着你的背影渐行渐远，眼泪还是决堤了，到最后我也分不清是雨水还是泪水。

说实话，他是这么多年来，我见过的最浪漫，最温柔，最帅气，最可爱的人，也是我最最舍不得放弃的人，是真的想和他有个未来呀。我记忆里的那个少年永远纯真热烈，永远光芒万丈。

或许我真的很笨，真的什么事情都做不好，但在等他这件事情上我做到了极致。我习惯每两个小时发送一条消息，是当下的心情也好，表情包也好，不管是废话还是情话，其实都是一句“我想你了”。那时候太喜欢你了，会把等你回每一条消息都设置强提醒，不管再困都强撑着等你，凌晨12:00~2:00，凌晨2:00~4:00，然后是一夜的语音电话，我们习惯听着彼此的呼吸声睡觉。

每天重复做的事情就是等你，等你训练结束，等你下岗。纵使知道等待遥遥无期，我还倔强的相信未来可期。有太多太多需要你的时刻，我都选择了闭嘴。害怕你担心，害怕你为难，害怕你无能为力。在每一个节日里都会想你，偶尔看到校园里的小情侣会拍个照发给你，委屈的要抱抱，跟身边人提起你就是我想念你的方式之一。

记得有一次太想你了，跟你开视频的时候就抱着你的替代品—一只小玩偶。我跟你炫耀着我抱着“你”，你委屈地说了声：“你有本事过来抱我啊，抱他干啥？”我低着头，默不作声，不敢抬眼看你。你似乎察觉到了我的不对劲，迅速转移了话题。但其实我想说“笨蛋，要是那么容易就能抱到你，我们又何必隔着屏幕说想念呢？”

为了打发时间，我会跟朋友去酒吧喝酒，你为了哄我，就会给我开视频唱歌，无论多晚，无论你有多累，一定会等我平安回到宿舍，看着我睡下了才肯睡觉；哪怕周末休息的时候在打扑克牌也不忘给我打电话，跟我聊聊这一周发生的事。看着你连输了好几次却没生气，我就知道我押对了，还有无数的小心心我都收到了。

很快，三个月的集训如期而至，你背上行囊前往另一座城市，临走时还不忘给我打个电话，顺便把我寄的爱心零食都打包带走了，我想这也算是另一种陪伴吧。谁让我喜欢的人是你呢，无论多久我都等。

训练的日子是极其无聊的，炎热的天气不免让人烦躁，我习惯性的查看着2座城市的天气，我希望天气可以凉爽一点，这样你训练的时候就不会那么累了。但我相信我的那个少年，无论遇到多少困难，无论训练再苦再累都不会放弃。

我想我真的没有办法体会到他跑5公里的感觉，但他说过，只要幻想着5公里的终点是我，他定会全力以赴。负重10公里、20公里都没关系，因为他知道我在等。有一个周末停电了，他的手机也快没电了，但他还是给我打了视频电话，为了让我看清他，一只手拿手机，一只手拿手电筒，我就静静的看着屏幕那端的男孩儿，觉得他又可爱又讨厌。

不久后，属于我的体测也来了。他知道我很害怕，于是在体测开始的几个小时前就一直陪着我，给我加油鼓劲。轮到我们专业已是中午时分，那天他没有睡午觉，他牺牲自己睡午觉的时间陪着我，不停的给我讲笑话，逗我开心，直至800米结束。跑完800米的我真的已经筋疲力尽了，可是只要一想到他参与了全程，那些疲惫也无足轻重了。

800米过后，天空放晴了，我随手拍下一张，只见他回了句“朝看天色暮看云，行也思君，坐也思君”。我知道他懂我的意思，于是冲向校外的报刊亭买了瓶营养快线，挽着朋友的手回到寝室。那一天我在日记本里写下了这一页，虽然他不在我身边，可我觉得他离我很近很近，至少我们呼吸着同一天空的气息，天黑时我们仰望同一片星空，我们脚踩的这片土地是湖湘。

两个人认识的越久就会越没有新鲜感，越会找不到话题，那是因为彼此太熟悉了，我们也不例外。当我们没有话题聊天时，他就会给我唱上两个小时的情歌，我会轻轻附和，歌词里的一字一句，写的都是我们啊。我特别喜欢听他唱《独家记忆》、《往后余生》、《偏爱》…有机会的话一定要开启网易云心动模式。

新年的钟声敲响了2021，陪我一起跨年的人是他啊。那条零时零分零秒发送的信息我至今都记得，我带他看了烟花，我的愿望是：今年陪他跨年的人是我，以后也一定要有我。只是这些，我知道，烟花知道，我身边人都知道，只有他不知道。

喜欢一个人应该是真的想带他（她）回家的，在我离校的前一晚，我们打了很久的视频电话，计划明年要一起回家，其实我也不知道要多久，但听到他说的那一刻，我是快乐的，脑子里全是手牵手一起回家见父母的画面，于是那天晚上我睡得很香甜。

第2天一早，我便搭乘最快的高铁回了家，把沿途的风景都拍给他看。云南的冬天依旧是蓝天白云，晴空万里，看着手机地图里离他越来越远的痕迹，我有一刻是真的很想冲下列车，奔向他的城市，可我始终没有，我希望这里的风能把我的思念吹到他身边，一定要听我告诉他，我会陪着他岁岁年年。

阳春三月，陌上花开，我回到了长沙，这一次我们距离变得越来越近了。一周之后，他也回来了，我很早就在机场等候，希望他看见的第一个人是我，这是我第2次在机场等一个人。第1次是他，这次还是他。跟他在一起的时间总是非常快，马上又得送他回去了。如果我知道那是最后一次见他，我一定多看看他，多抱抱他。

故事的发展总有很多意外，我们也不例外。我想我会永远记得那天晚上，那个在地铁崩溃大哭的自己，那个浑浑噩噩的自己。那天，我把那条视频重复播放了上千遍，却怎么也没想明白为什么，和她比我到底差在哪里？我拼命的否定自己，用酒精麻痹自己，还不忘替他找了所有借口。

我把聊天记录翻了一遍又一遍，一开始是笑的，笑着笑着就哭了。好可惜，终于终于失去了你。当时我想：假如我漂亮到稀缺的话，他大概也不会舍得丢下我吧。可惜我只是芸芸众生的一个，普通得不能再普通。

接下来的几天我不吃不喝，白天就像一个正常人一样和朋友交谈，但一到晚上会一个人坐到深夜，刷着视频默默流泪。以前总觉得夜晚很短暂，而此刻我觉得夜晚好漫长，好难熬。我发现自己根本睡不着，跑到药店买安眠 药。结果被告知必须要有医生的处方证明才能购买，于是乎我继续失眠，但这绝不是最糟糕的事。

有一天沉寂了许久的我，决定出门走走。我低头心不在焉在马路上走着，没有注意前方的车辆，差一点，就差一点我就出车祸了。也许是上天可怜我，我完美地避开了。汽车的喇叭声叫醒了我，也叫醒了我的灵魂，我突然发现好不值得。

这一次，我没有闹，也没有追问为什么，没有发伤感文案，朋友圈的一切都很积极向上，我知道，我要开始新的生活了。他已经在往前走了，我不能留在原地！

后来的日子里，有很多人都察觉到了我的不对劲，但他们都没问，选择默默的陪着我，陪我吐槽，陪我玩闹。我会习惯性的把天聊死，尽量不和别人说超过三句话。此时的我已经懂了，众所周知的感情要是没有走到最后真的会很难受，偶尔还是会有人提起，但我似乎没有那么在乎了。

其实我已经很幸运了，至少我听过你的名字，感受过你所有的温柔。我们睡过同一张床，喝过同一杯水，吃过同一碗饭，那么热烈认真的爱过，要说遗憾的话，就是没能一起回家。但遗憾是常有的，或许只有遗憾才能让人念念不忘。

遇到你那年我20岁，如今我快23了，你填满我整个过去，却在我的未来永远缺席。我见过所有你爱我的样子，所以你不爱的时候，我一眼就发现了。故事我没忘，你说的话我也没忘，只是有些事只适合收藏。

我喜欢了很久的那个男孩子呀，下段旅程你一定要更幸福丰盛。谢谢你教我爱，谢谢你出现在我青春里。接下来的路我就不陪你走了，这一次就惩罚你彻底失去我，我对着湘江和晚风许愿，希望你永远记得我，希望你记忆里的那个我永远善良可爱，永远闪着光。

这一次，故事真的结束了，一个人的成全好过三个人的纠结！再见，不负遇见！