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真正好好说话是:高情商懂尊重,低情商争输赢

2021-8-26 22:11| 发布者: 麒麟树| 查看: 285| 评论: 1|原作者: 孙娟|来自: 孙娟的书房| 字数 3,464

摘要: 1这半年,我和一个彼此惺惺相惜的朋友聊天,但是经常谈着谈着就谈不下去了。比如,当我对他说出一些有关人际关系的想法时,他第一反应是,我得罪你了吗?那我向你道歉,原来你有情绪没消啊。似乎自己很大度,而我很 ...

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这半年,我和一个彼此惺惺相惜的朋友聊天,但是经常谈着谈着就谈不下去了。

真正好好说话是:高情商懂尊重,低情商争输赢 19.jpg


比如,当我对他说出一些有关人际关系的想法时,他第一反应是,我得罪你了吗?那我向你道歉,原来你有情绪没消啊。

似乎自己很大度,而我很计较。

其实我只是在和他阐述我的事实分析,只是期待他和我有关人际关系话题进行讨论而已。

结果,本来讨论一个观点,很快转移到了说话的人身上,只能不欢而散。


再如,当我们谈起男女交往中的平等问题。

结果变成了,一定要证明他对。我讲的逻辑对方完全不花心思去理解,一定要让我承认他对。

一场互相沟通变成了,一定要证明谁对的场面。

其实这只是个社会层面的话题,每个人都有局限,大家只要一起把道理讲通,各自受益即可。

最后不欢而散。


这样的情况在生活中常有发生。

明明大家在讨论事实判断,对客观的分析,结果变成了一场情绪的混战。

要么就是一定要证明自己,要么就是透过言语对对方动机揣测,从谈事直接转向谈人。

于是真正的交流难以进行。

2

哈贝马斯所提出的“交往理性”,在现实生活中实在太缺乏了,所以我们才把大量的精力和时间花费在沟通上。

也因为沟通中的重重误会,使自己的人际关系和生活版图困住原地,限制了自己发展的空间。

人和人之间之所以能合作,能融洽,不是因为两个人之间对某些事的看法和思维方式完全一致,而是因为大家都有“交往理性”,才实现的。

“交往理性“是一种规范,约束双方,不是只讲一个人的道理,而是大家一起把道理讲通。

不是谁听从谁,谁服了谁,不是争输赢,而是通过认真沟通之后,一起把道理梳理明白。

大家对梳理明白的道理心悦诚服,而不是对其中的某人心悦诚服。


想达到这一点,需要真正的情商。

情商的层次很复杂,照顾别人的情绪,体会自己的情绪,善于处理情绪是情商。

更深层次的情商是,懂得真正的尊重。

真正的尊重,不是简单的礼节到了,不人身攻击就可以。

而是,把对方当作一个有正常心智能力的人,和自己旗鼓相当的人,能认真的倾听对方在说什么,认真的理解对方的意思。

再尽力用对方听的懂的语言,详细的表达自己的想法。

这才是真正的尊重。

3

现在出现的问题是,很多人在交流的时候,脑子里只想着自己要表达的内容。

当别人说话的时候,只是在组织着自己的语言,等待对方说完,把自己的表达出来。

完全没注意对方在说什么。

这种情况下是无法沟通的。

沟通是一件你来我往的事,看似简单,很多人却很难做到。

起码要经历5步。

1. 表达了自己的想法。

2. 将注意力放在对方身上,仔细倾听他的反馈。

3. 仔细回想,并且尽力理解对方话语中的意思,分辨对方是否理解了自己的意思。

4. 尽力理解对方到底在说什么意思,对对方意思的理解如果有某些不确定和困惑,向对方确认。

5. 在理解对方意思的基础上,围绕目前的主题发表自己的看法。


看上去很简单,但是现实中,很多人却做不到。

大多数人,脑子里一直盘旋着自己的想法.

偶尔接收到对方话语中一两个自己曾经熟悉的词语,思绪马上就跑到了自己的记忆中和那些词语相关的想法上。

然后认为这是对方表达的意思。

在这个基础上做出反馈,很容易驴唇不对马嘴,误会就此产生了。


不花心思倾听对方的言语,不去努力理解对方的言语,其实是一种内心深处的不尊重,并没有把对方当作很重要的人来看。

当然,很多人的心里只有自己,基本对外界是屏蔽或者半屏蔽状态。

还没有深度尊重人的意识。

4

交往理性,其实就是好好说话,双方通过理性沟通解决问题。

比如,该不该让孩子上很多辅导班,赢在起跑线上这事,两个夫妻发生了争议:

丈夫说要散养,妻子不同意。

理性的夫妻会尽力对话讨论。

从孩子的身心健康,目前社会的竞争机制来分析。

双方可以一起查资料,做采访,拿到数据做为依据,一起研究这个问题该怎么对待。然后在讨论中权衡利弊。

无论最终是否能达成共识,但这样的沟通方式一定是最有可能的。


但是,生活中,我们却往往看到这样一幕,一谈孩子教育问题就吵了起来。

丈夫会说,我是一家之主,孩子教育我管!

妻子会说,我和孩子接触的时间长,我才有发言权。

其实这已经脱离了问题本身。


一些家长,为了不吵架,只好职能分工,孩子教育的事妻子说了算,丈夫不插嘴。

但是,一个人的想法毕竟有局限,没有经过双方研究讨论的教育方法,未必对孩子有好处。

看似表面和谐,其实并不是达到真正的共识,这是没有意义的妥协和宽容。

真正理性的父母,绝对不会为了家庭表面和谐,而不认真研究最适合孩子的教育方式。


所以,很多时候,我们和对方真正达成共识,并不是对方声音大,发怒,摆身份。

而是好好说话,出于对对方的平等和尊重,共同把道理梳理明白了。

5

人和人的交流分很多种,一种是策略,一种是交往。

策略往往用在商业行动中,为了让对方接受自己的建议,完成一个任务,打赢一场官司,想方设法的使对方接受自己的观点,有明确的功利性。

交往则是在朋友,家人,日常生活中,大家交流就是为了把一件事情共同梳理明白了,根本不存在谁压到谁,谁被证明是对的问题。

都是为了真正理解当时的话题进行的交流。

6

但是我们现在的社会中,人们由于逻辑理性的缺乏,使得人和人之间总是不能实现真正理性的交流。

实际上,只要是两个人及以上的交流,就可以看作是公共的客观沟通。

只有大家符合一定的客观规范,才能实现。

如果没有规范,那就是弱肉强食、成王败寇的野蛮。

“你算老几?你得听我的!“

如果没有规范,人们就会无原则的妥协让步。

“好的,我不和你讨论了,你说对就对吧。”

如果没有规范,那就是“井水不犯河水”的疏远。

“这人太爱吵架了,我惹不起还躲不起吗?”

或者是“大人不见小人怪”的恩赐。

“我没你有水平,你别和我一般见识。”

互相之间毫无尊重,本来要理性讨论的话题,也无法讨论下去。

在这样的沟通习惯中,我们不仅得不到客观事实的正义,也得不到作为人的尊严。

7

所以,为了在生活中,能够顺风顺水,让自己的伴侣和朋友与自己交谈顺畅,达成真正的共识,共同解决问题。

学会理性的交谈非常重要。

重点就是:理解、真实、正当、真诚。


保证自己的和对方,都能够平等的,自由的展开理性的沟通。

只有时刻注意理性的沟通,才能让朋友之间少一些误会,夫妻之间少一些委屈。

突破自己一个人的局限性,节省精力情感, 各采所长,生活如意。

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