回忆前半生——如果你也喜欢听别人的故事，欢迎你来听我的前半生

我的前半生-朋友与喜欢2

我并不喜欢写这个话题，原因也很简单，讨论这个话题让我觉得的空空如也。我只记得我有过自己想要真心付出的朋友（当然现在也有），但那个时候的我，交朋友交的很是费劲。或许是因为我成长的太过缓慢，所以，我的朋友终于不愿意等我长大，而是选择以她自己的方式，全身而退的离我而去。

现在再回忆，和她的记忆已经逐渐模糊了。她在我的印象里，竟然逐渐地开始模糊，这可能也意味着，我已经在慢慢的放下她，甚至于，遗忘她。

我也不清楚，这样是好还是不好，现在对她最深刻的记忆，竟然是她的样子，以及，她言语中的讽刺和行为上的满不经心。或许这是给我造成最大的伤害的地方。面对别人的咄咄逼人或者言语上的攻击，我总是能反击回去或者不予理财，当时或许会生气，但之后也就是这样，这是对待陌生人的态度。

但对于亲近之人言语上的攻击，尤其是很明显的情绪上的攻击，我总是无所适从的。为什么呢？我会害怕。我会害怕他们厌恶我，瞧不上我、离开我。所以会变得畏首畏尾，会变得不知所措，会变得刻意讨好。真是又傻又蠢。如果真的是为我好的朋友，她会在意我的心情，我的尊严，就算是有话想要去说，也会斟酌用词，好好维护。

不会动不动就冷嘲热讽，不会动不动就一定要用什么东西，或者什么形式，来彰显我们是最好的，这不叫朋友，对方顶多把你当成生活的调剂品，需要你的时候，就会和颜悦色，不需要你的时候，你就是累赘和包袱。你从来，不在她的保护和珍惜范围之内。

可笑的是，我花了很久很久，才能看清楚这一点。或许是当局者迷，或许是我本人的心智不成熟，不管是哪一点，我都是一直在朦朦胧胧中找着答案，你看看像不像曾经的你呢？

“是不是我小题大做了？她其实没有这么想”

“是不是我错怪她了？我是不是太过于敏感了？”

“她是把我当朋友的，一定是，不然这么久了，她又为什么一直和我在一起呢？”

哪怕现在打下这些字，我的心里依旧酸疼，酸疼在不是可惜没了这个朋友，而是难过她表现得这般明显，我还像个傻子一样沉浸在对方制造幻境中。

为什么先开始和她关系最好？因为她先接近的我，因为她先对我好，因为她先站在我这边夸奖我，让我觉得我真的很聪明很厉害。

为什么关系日渐疏远了呢？因为她们聊天我渐渐的插不上嘴，因为我不懂她们为什么总是有她们自己的小秘密，而我，就是那个被排除在外面的。

为什么开始觉得这段关系很难受呢？因为她爽了约却不肯道歉，还坚持认为她没错，那个时候开始，我就已经是被她狠狠欺负了，我却觉得我应该原谅她，不能这么小气，果然是傻。对方都不在乎你失去了什么，还要给你扣锅，你为什么就不能大大方方的和她吵起来告诉她，就是她错了！然后呢，然后是漠视。我的高中时期是整个人生的黑暗期，有段时间她会给我打电话，打电话聊什么呢？聊她遇到的烦心事。

后来，就没有电话了，也没有问候，整个高中时期，我当真是，一个朋友也没有了，当时的自己为什么看不清呢？为什么觉得没人来看自己是理所当然的呢？

之后呢？之后我依旧把她当朋友，但她不曾像我包容她那般包容我，也或许是看我实在没有任何利用价值，也或许是她找到了新的朋友，对我的态度发生了翻天覆地的变化。说话开始夹着攻击性和嘲讽性，我说过了，我很敏感，我不是感觉不到，而是不想计较，但我很累，累到难受。之后就是一次爆发性的争吵，我们彻底吵翻，我发了一次高烧，那是我第一次知道，人会因为受到激烈的情绪干扰而影响身体功能。身体好了以后，我们也没有再联系过对方，我有的时候想，对方可能等着的，就是这个吧。

之后就是我开始陷入自责和烦恼，开始不断地分析，然后分析不好就开始选择遗忘，或许忘记了，就不难受了，在那个时候，我就对自己说，以后交到的朋友，我无论如何，都要和她好好的，建立平等健康的沟通交流方式，将友谊尽可能长的延续下去。

忽然有一天，我早上醒来，就像茅塞顿开一般，我拉开我的联系人列表，将她的信息，删的一干二净。

现在可以写下来这些，发泄也好，回忆也好，我都伴随着释怀，甚至觉得，我终于可以放下这段友情，毕竟是我曾经所经历的，但今后，我都会从中吸取教训。

1 朋友，请找志趣相投的，如果有一天，你们在一起真的很难受，好聚好散。

2 朋友，请找愿意真心地去维护你和替你想的，因为你也会真心的去维护她。

3 不要害怕，有话就说，但要注意措辞，你们是朋友，不是分身，请换位思考，请尊重她。

4 不要将就，不要因为孤单或者一个人就去接受别人对你突然的示好，交朋友，我是说决定的真心的那种朋友，请小心谨慎，请先在乎自己的心意。

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