辞去铁饭碗，经历三次创业失败的我，终于找到了焦虑的解药

在那里，我尽心尽责的工作了5年，获得了骄人的成绩，也拥有了看似光明的前途。但我却一直过得很迷茫，不但对一眼看到头的稳定生活缺乏热情，同时也觉得自己的人生失去了意义。

那时，我对“体制外”的世界充满了好奇与期待，总是渴望获得更有价值的成长。于是，我利用闲暇时间不断尝试探索新事物，激发自己固化的思维。

然而，越是向外探索，我内心深处的那个声音“我不会一辈子待在这儿”越响亮。

但，现实却是大学毕业后直接考入政府部门的我，没有一点儿社会经验，不知道自己能做什么，适合做什么。

这样的痛苦一直缠着我。 后来，一次机缘巧合，好朋友的创业项目向我抛出了“橄榄枝”，于是我毅然选择了离开这个“稳定圈”，充满激情和干劲的开始了我的创业之路。 在两年的创业时间里，我一共经历了三次创业。它们让我的个人能力和眼界都有了非常大的提升。

然而，渐渐地我的激情开始消磨，创业路上接连的挫折和打击，以及事业和家庭的平衡问题，让我陷入了人生中第二次重大的痛苦期。

我开始一次次的质疑自己，当初选择的创业项目是否真的适合我？或者自己根本就不适合创业？那些问题仿佛魔鬼一般，在白天和夜里不断地噬咬着我的灵魂。

当我终于决定放弃最后一个创业项目时，我彻底滑入了人生的低谷，进入了一个极度自我怀疑的状态。

整整两年三个项目我都没能成功，这根本就是在说“你什么都不行”、“你就是一个彻头彻尾的Loser（失败者）”、“你这辈子就这么完了。”

在那段日子里，我不敢轻易尝试做任何事情，怕又会失败。

我变得极度焦虑恐慌，长期半夜惊醒无法入眠，也总爱莫名奇妙的对我先生发火，否定他对我每一次的安慰和鼓励，甚至偏激的认为他根本不懂我。

我还刻意避免与熟人谈起近况，怕被他们看到我的“失败”， 我甚至开始后悔当初辞去了“铁饭碗”的工作，认为自己是在“自找罪受”。 渐渐的，我意识到自己的心态和思维方式都出了问题。于是我拼命地看书学习，想要改变现状，虽然通过学习我理性的看到了自己的很多问题，但那种对未来的无限恐惧以及对自身能力的极度质疑却从未停止过对我的折磨。

我极度渴望有一名“引路人”与自己深度交流，从一个“过来人”和“旁观者”的角度解开我的困惑。

直到有一天我遇到了“艾菲的理想”，看到了那篇名为《在“被卡住”的人生里，破局而出》（这是现在的标题，原标题不是这个）的文章，我想不论效果如何，现在都必须要试一试了，感觉它就是最后那根“救命稻草”

这是3次非常颠覆的教练辅导，仅仅3次时间，我不但前所未有的深入了解了自己，还彻底放下了持续的深度焦虑以及难以撼动的自我怀疑。

在教练辅导中，我清晰认识到了自己最重要的几个优势：

我有强大的“交往”天赋，它说的是我非常喜欢与志同道合的人相处，并很享受与他们保持深入的精神交流。

我曾经对自己深感疑惑，为什么我在不同场合都可以与任何人友好相处，但又不愿将自己的时间用于社交关系的维护里？为什么每一次深度的精神交流都能让我非常兴奋，沉浸其中？

原来这都是我的“交往”天赋发挥着作用，于我而言，精神交流大于一切。

当然，我也意识到这种强大的天赋无形中带给我很多帮助，每当困难时，它都会让我从深度交流的朋友那里获取各种资源和支持。

我的“竞争”天赋解释了为什么我一直喜欢做有挑战的事，并力求做到第一的个性。

一直以来，面对不同的任务，我都热衷去探索钻研完成它的不同路径，努力提升自己的新技能，确保对它了如指掌，从而获得优胜地位。

因此，我也理解了自己为什么会辞去“铁饭碗”，因为那份工作多数时候都是循规蹈矩的，缺乏挑战和创新让我无法发挥“竞争”的天赋，终日外表努力，内心懒散。

“排难”的天赋让我在面对问题时总能找到解决它的办法，而在解决的过程中我也始终保持精力充沛，不会抱怨和产生畏难情绪。

在同事眼里，我的工作能力很强；在朋友心理，有困难找到我一定能解决，但我自己却认为只是在做自己，直到了解了自己的“排难“天赋后，我才明白为什么自己有这些“功能”。

当然，这也是推动我辞去“铁饭碗”的又一原因，不能发挥我“排难”的天赋才干，自己长期处于单调乏味的状态。

“成就”的天赋解释了为什么我每天都充满动力和能量，总是在不停地探索与追求，极度渴望自我成长、有所建树。

除了对工作尽心尽责，我还为自己设定了一个又一个的新目标，例如：我钻研品牌运营、甜品制作、国际礼仪、生活美学、瑜伽、英语语音语调、自我管理、儿童心理学等等。在这过程中，自我成长带来的满足感让我非常开心。

“专注”的天赋说的是我在做事前都会确定明确的方向和目标，然后在执行中不受外界影响，并随时调整策略和方法，直至完成任务。

也正因此，一旦确定做一件事后，我都会全情投入，甚至达到忘我的状态，并常常享受“专注”带来的充实感和价值感。



当我在艾菲的提问下一一发掘出自己的天赋才干并一个一个的将它们激活后，我意识到其实自己并不差，我内心里的痛苦来源于某一个天赋才干得不到满足而变得“疯狂”或者天赋间的彼此“打架”。

我的“自我否定”主要来源于“竞争”天赋在“作祟”。极度渴望竞争获胜，让我失去了理性客观的分析和判断，错误的把自己与比自己水平高很多的人进行比较，于是我根本看不到自己已经拥有的能力，反而始终觉得自己不够好，这样的结果就是严重的自我否定以及深深的焦虑。

同时，我还发现我强烈的“失败感”与我的“成就”天赋有很大关系。

因为几次创业都没有走到最后，我的“成就”天赋没能得到满足，它在我的内心极度缺氧变得非常弱小，因此我认为自己非常失败，我选择用什么都不做的方式来“保护”我内心极其弱小的它。

记得那时艾菲问了我一个一直未曾认真想过的问题，她说：“你一直在说想要成功，成功对你究竟意味着什么？”

那时，我第一次清晰的意识到成功并不一定就是一个确切的“事物”或“成果”，相反，它可能只是在自己内心播下了一颗“种子 ”，然后随着这颗“种子”的生根发芽，我知道哪些事情是我不想做和缺乏天赋的，哪些事情是我真正热爱和非常擅长的。

而这也是我这两年创业道路上真正的收获和成功。

当我意识到这一点时，我的内心突然变得柔软踏实，长期以来无比强烈的自我否定与挫败开始烟消云散，成长的光芒彻底照进了我的心底。

同时，在艾菲的提问下，我还发现位于第六和第七的天赋才干“和谐”、“体谅”与我的“竞争”和“成就”产生了异常强烈的冲突。

“竞争”和“成就”让我非常想要做有挑战的事，得到第一，获得自我实现。然而，因为“和谐”与“体谅”，家人的陪伴在我内心里也占据了极其重要的位置。

前者需要我在创业中投入巨大的精力，并且离开我所在的城市，而后者却需要我为家人提供足够的时间才能心安，于是每周我不间断的在两个城市间疲惫奔波，确保能够平衡。

而这样一种持续的冲突也是造成我放弃第一个创业项目的原因之一。

这一点认知对我触动很大，当我明白后，整个人彻底轻松了，因为一直以来为了找到这个平衡点，我把自己看作有“三头六臂”的人，每当心中的天平往一端倾斜时，心中的愧疚感立刻像把火焰熊熊燃烧，让我焦躁不安甚至迷失，从而总认为是自己能力不足。 后来，因为我对那三次创业失败耿耿于怀，所以艾菲又带着我去看了一下那三次创业给予我的收获。随后，我发现其实这些所谓的“失败”只是让我更清楚的认识了自己的天赋与局限，也让我意识到，很多事情不是我做了就会失败，而是之前做的方式并不正确，或者那个项目并不真的适合我。

于是，我开始逐步聚焦于自己的天赋才干，并想着如何才能将它们发展成真正的优势。

我非常高兴的发现它们是那么的棒，闪闪发光，而之前的我竟然从未认真的留意过它们，以至被自己的失败感彻底遮住了双眼。

距离接受完最后一次教练辅导已经有三个多月了，这段日子里我的状态发生了非常巨大的变化。

当我开始认识自己后，我充分的接受了自己的一切，不再焦虑不安。

我开始刻意练习如何去更好的运用我的前五项天赋才干，并且尝试提高自己其它的几项天赋才干，包括“学习”、“审慎”和“思维”。

发现在这个探索练习的过程中，我整个人都变得轻松自在，饱满丰盈。

当我在自我探索的过程中，我也深刻的理解到每一个人都有着与众不同的天赋才干，我变得更加包容和接纳身边的每一个人。

特别是在面对亲密关系时，我曾经总喜欢把自己的思想强加给先生，认为他不够理解自己，而现在，我充分的尊重我先生的每一个选择和决定，因为这是属于他独特的天赋才干。

当然，也因此，我们彼此的关系进入了正循环，变得更加亲密融洽了。

现在的我，不但活得更真实了，而且活得更自在了，我对自己更宽容，对亲人更体谅，也真正的走在了追逐“真我”的道路上。



文后语

因为教练辅导，我与艾菲认识并结缘，并在之后加入了艾菲的团队，从那时到现在已有一年。

在这一年里，我一直跟随着艾菲，在思维、行动、工作、生活等各方面都发生了“质”的改变，而现在的我也刚刚生下宝宝，成为了一名母亲。

这篇文章写于大半年前，现在艾菲决定推送它，一方面是希望我的故事能被更多人知道，另一方面也是想送我一个升级为母亲的小礼物。

作者I佳佳  编辑I子夏