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既然想说好攻心话，要理解人们想听的都是正确的，不想听的都是不正确的，这跟理正不正确是没有关系，关键是怎样让别人接受，他认为是正确的。 （一）先给对方一个好名声，并且让对方承认这个好名声。 举例：在古代有一个宰相去理发，这位理发师理到一半的时候，眼睛直盯盯的看着宰相的肚子，这个宰相很好奇就问“你理一半为什么不理了呢”理发师说“有人说宰相肚里能撑船，我倒要看看您的肚皮有多大怎么样才能撑船呢”宰相一听笑了说“这个意思就是说宰相的度量大，能容天容地容古今对鸡毛蒜皮的事情不会太计较了，这才是宰相肚里能撑船的原因啊，并不是说我的肚皮有多大”当宰相说完这句话的时候，理发师扑通一下跪下来了，说“小人该死，刚才给你理头发的时候，不小心把您的眉毛给刮掉了，您大人有大量饶恕小人一过吧”宰相听了也很生气啊，但他又一想自己说了宰相肚里能撑船，对小事情不计较。就连忙说“算了算了，等会把眉毛给我画上算了”。 这个故事如果要是这位理发师，不先说宰相肚里能撑船，这些话。这位理发师直接给宰相道歉再说宰相肚里能撑船，这个宰相可能不太能接受道歉可能还是很气愤，对于眉毛被剃掉这件事情比较难接受。 先夸奖了别人给对方一个好名声让对方承认这个好名声，再说出自己的理或者事情，让对方更容易接受。所以在说话的时候一定要思考一下，如何让别人更好的去接受这个事实，先说什么后说什么，要去好好的拿捏。同样一句话，由于先后顺序的不同达到的效果也各有差异。 （二）当你有理的时候，如何让对方听你的理呢？ 有三点： ①耐心。 说服别人改变别人的想法绝非一日之功，有句话“机会永远属于有顽强的意志力坚定意志的人”一而再再而三的也许就能达成你的目的。耐心只能说品质是需要磨练的。 ②从对方同意的和得意的事情谈起，彼此认同的谈起，不要从别人有分歧的谈起。 心理学家说过，人们心里最难突破的就是那个“不”当一个人说了“不”他的尊严就要求他为了这个“不”坚持到底。一个人说了“不”以后他的心理状态就会倾向于否定，全身的组织器官，内分泌系统都会呈现出抗拒的状态。你仔细观察，甚至他的身体都在收缩。 如果人们说话的时候是“是”那么他的心理状态就会趋向于肯定，他的身体会呈现出更容易接受和开放的姿态。这就是为什么要从对方同意的谈起，不要从有分歧的说起。 比如一个小朋友打破了一个杯子，他的母亲很严厉，小孩子也是怕挨训，想出了一个更容易让妈妈接受的办法，就问妈妈三个问题：a“有生命的东西到最后都会死，是不是妈妈”妈妈说“是的”。 “世界上一切有形的东西都因为破碎而消失，是不是妈妈”妈妈说。“是的”。 c“这种破碎是岁月无法阻止的是吗妈妈”妈妈说。“是的”。当这个孩子把打碎杯子的这件事情告诉妈妈了之后，妈妈已经意识到，不要为一点小事情大发雷霆，这位妈妈的情绪已经有所缓解了。 所以当你想攻其心，让对方同意你的事情的时候一定要说对方同意的事情，甚至你说这个事情对方还从没有同意之前，你要有意的点头引导对方同意。 延伸一下不要老问对方，“为什么不，要问为什么要”。当你问对方为什么“不”的时候，对方会坚定不的理由。 比如一个人很胖，你不要问他们为什么不减肥呢？他就会找到很多不减肥的理由。如果你问他为什么要减肥呢？这样不是挺好的吗？接下来他会告诉你很多要减肥的理由，他会不断的坚定自己干这件事情的决心。 从对方同意的事情谈起，还有就是从对方得意的事情谈起都是让对方的状态更好一些，不要从对方失意或失败的事情谈起。 ③当你想说服对方的时候，要用巧妙的身份替代。 比如你的孩子放学回家了，你就问你的孩子在学校里有没有开心的事情呢？今天我们班的小明把小红的画给撕了。后来他们两个人都罚站，我们全班都特别开心。这时候不要用以前的那种方式来教育孩子，可以采取提问的方式问孩子，妈妈应该这样说。 如果你是小红你的画被别人撕了，而且还罚站，全班同学都笑话你是什么感受呢？如果你是小明，那么该不该把小红的画撕掉呢？让他有一个身份替代，如果你是谁你会怎么样呢？当你问出这个问题的时候，对方会设身处地的反思自己说话是否妥当。 |
楼主2022-3-17 22:21:10
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